大晦日

ありがちなタイトルですが、敢えて。

今年は長かった！正直、長かったです。希望に溢れたし、不安に襲われたし、目の前が明るくなったし、真っ暗になったし。いろいろありました。

でも、満足しています。今年はいろいろな物を得て、同時に失いました。だけど、満足しています。

この満足が間違ってなかったと胸を張るために、また１年頑張ります。

しかも、これまで以上に！これまでとは比べものにならないくらい必死に！

雪

今、積もっています。

困りました。明日の新聞配達は…。まぁ、なんとかなるものです。

それはそうと、とうとう年末ですね。今年もいろいろありました。

大変な１年で、いろんな経験をさせていただきました。たくさん考えて、悩みました。

全て正しかったと信じています。あと１日。今年を満喫します。

手伝い

元旦の分も始めました。

毎年思うんですが、慣れないことをやると大変です。単純な仕事ですが、大変です。

とはいっても、あと２日しかないので、とにかくやるしかないです。迷っている暇はありません。

そういう状況が大切なんですね、きっと。

仕事納め

ほとんどは今日が最終日なんだと思います。

僕はすでに休みに入っているんですが、最終日なので職場から３通のメールが。

返事はしなかったのですが、なんとなく…でした。仕事を思い出させないでと。

すごく嫌な気分になりました。そのメールだけで裏で何がやられているかが想像できるんですよね。

ま、今日からでしたが実家の手伝いが始まりました。今はこの手伝いだけを考えることにします。

135

ゴルフのスコアです。

４ヶ月ぶりにコースに出ました。佐世保国際カントリークラブでした。地元の友達と２人で回って、おごってもらいました。（ありがとうございました。Ｉ先生）

しかも、初キャディーさん付きでした。

さすがですね〜。よくボールを見つけてくれるし、アドバイスも的確です。途中からレッスン受けてる気になりました。

今度はいつ出来るかわかりませんが、もっと上達したいです。

まぁでも、その前に仕事ですね。しっかりやらねば。

逆転？

実家のある長崎に戻っているのですが、寒い！

いろんな人に勘違いされて、僕自身も勘違いしてしまうのですが、長崎は東京からみて南ではないんです。正しくは西なんです。緯度とかもあんまり変わらない気がします。

とはいっても、南国に近い雰囲気はたぶんに持ってます。

それはいいとして、本当に寒いです。

冬なので、日本にいればたいてい寒い目にあうので仕方ないです。

でも、ちょっとだけ裏切られた気がするのは、やっぱり勘違いのせいだと思いました。

思い込みって、怖い。

周り

大事ですね。人も、物も、環境も。

尊敬できる人、頑張っている人、いい物、いい環境。周りがこんな感じだと、自然に自分も頑張ろうとします。

もちろん、周りにそういうものが揃うのを待とうという気持ちはさらさら無いです。

そういう環境にできるかどうかは自分自身であって、人に与えられるものではありません。

だから、自分自身がそういう人になって、周りをいい方向に向かわせるような人になれるように努力するつもりです。

何事も結局自分。自分が努力しないと。

宝くじ

年末ジャンボ、買いました。

父から頼まれて。彼はなぜか東京で買った方が当たると思っています。だから、年末になると、いつも頼まれます。

今年は何故か90枚。

100枚ではないんです。不思議だし、気持ち悪い。

なので、残り10枚は僕からのプレゼントということで買いました。

せっかくなので、銀座チャンスセンターに行ってきました。

すごいですね。あれは。

誰もが夢を見たいんだなぁと感じます。即物的ですが、希望があって良いなと思います。

前向きなオーラが漂っている感じで。

人間力

今日、髪を切りました。

いつも髪を切ってもらっている方といろいろと話しをします。会社や、マンションや、年末年始の予定や、独立などの話しです。

独立の話しをしていたところ、その方のお客さんで営業代行の会社を立ち上げた方の話しになりました。その方に「営業で一番大事なことは？」と聞いたところ、答えが「人間力」だったそうです。

頭ではわかっているのですが、そういう方がいうと説得力があります。「泥臭いところを経験しないと、本当の営業にはなれない」と言っていたそうです。

なんでもそうだと思いますが、やはり泥臭い部分を経験していかないと本物にはなり得ないんだなと思いました。

僕がやっている職種もそうです。まぁ、法務なんで泥臭い話しが多いのですが、それでもきれいな仕事と汚い仕事があります。このなかで、汚い仕事を上手にこなせるようになってこそ、一人前なんだと思います。そういう泥臭い仕事を無難にこなしたら周りからの安心感がでてきます。そして、周りが仕事をまかせてくれるようになるんです。

すべての職種に泥臭い部分があるかはわかりませんが、大変な、みんなが嫌がる仕事をやってこそ、本当のチカラがついてくるんです。だから、チカラをつけようと思ったら、みんなが嫌がる仕事を引き受けなきゃだめです。

いつまでもぬくぬくといると、それ以上チカラがつかなくなります。そこをもう一歩、先に進むために、ちょっとだけ辛い思いをしなければいけないんだと思います。

泥臭いことをやると、現場がわかります。そこで働く人の気持ちもわかるようになるはずです。そうすることによって、人間力がついていくんだと思います。

ミセカケ

大っ嫌いです！！！

上っ面を取り繕っても、浅いからわかる。逆に、取り繕ってるって、わかんないのかね？

僕はこれからミセカケないでいいような組織を創らなけばいけない。それが僕がやらなければいけない「道」です。

今は力がなく、不平不満しかいえない、つまらない男ですが、いつか、近い未来に絶対に実現します！

結果

11月28日のブログに書いたTOEICです。

散々でした。。。おそらく過去ワースト３に入るぐらい酷かった。

リスニングもおそらくワースト３に入ると思います。あれだけ「聞けた！」と豪語していたのに。。。

まぁ、マグレなんて無いんですよね。すべてが実力どおり。それがTOEICの良いところです。それにしても、よく作られたテストだなと。変な納得感ですが。苦笑

さてと。

ちゃんと取り組まねば、です。とは言っても、そんなに本格的にではなくてもよいのですが、全くやらないというのもナシです。そうですね。１日に10分でもよいので、英語に触れる時間をつくらなきゃいけないと思います。

これからやる事業は、そのうち海外へも広げていこうと思います。まだ先の話しなのですが。でも、そのときに少なくとも英語は使えるようになっておかなきゃなと思うわけです。

大学生のときに教授に言われました。「お前らは頭悪いのに、英語すらできないって、どういうことだ？」「頭悪いんだから他の言語学んで、いろんな知識を得られるようにしておかないと。日本なんてたかだか1億2000万人しかいないんだよ。他の言語を使えたら、それだけいろんな人が考えたことに触れることができるんだからさ」「お前らの頭じゃ、考えられるのはたかだかしれてるんだよ」と。

この教授は大学の中でも際物扱いされている教授で、僕が学んでいたこの方の講義は10人ぐらいしかいませんでした。必修科目なのに、もう１人の教授の方に他のみんなが行ってしまうんです。おそらく５００人位。。。

でも、僕はこういうはっきりした方が好きなので受講していました。このときも、怒られているわけですが、なるほどなと妙に納得してしまったのを覚えています。

ただ、実行することができないんですよね。持続力が弱いもので。。。

でも、そんなことも言ってられません。とにかく、自分のためになると信じて、まず英語を好きになることから始めます。

もがく

一生懸命もがくことが大切だなと、今日は思いました。

辛い思いをしない人はいないわけで、そこでどれだけもがいて明るい未来を信じることができたかというところが、結局は大事になってくるんではないかと思います。

最後まであきらめない気持ち。

友人がよく「あきらめたらそこで試合終了」といいます。そいつ自信が一番あきらめ早い気がするのですが。。。でも、この言葉は正しいと思います。

これからいろいろと壁が立ちはだかるとは思いますが、決してあきらめないように頑張っていこうと思います。

いとこ

先ほど、いとこの結婚式の出席状を出してきました。

同い年（学年は１つ上）のいとこで、昔はよく遊んでもらっていました。僕の家系でいうと、いわゆる本家のいとこになります。

田舎にいると、この家系がやや面倒で、本家がうまくいってくれると、分家である僕の方にはあまりプレッシャーがかからなくなるので、彼がやっと結婚することになり、僕自身は少しホッとしています。

そういう打算的な気持ちは別に、本心でいうと、彼が結婚すると聞いて素直に嬉しかったです。すごくやさしい人で、周りのことをよく見ていて、誰にでも気を使う。そして、周りを楽しませ、いい雰囲気を作ってくれる人です。だから、たとえば宴会とかがあると、誰もが彼がくるのを待っているのです。

こういう人なので、早く幸せになっていただきたかったのです。だけど、これまで浮いた話しはほとんど無く、どうなることやらと思っていました。しかも、周りのプレッシャーが半端なくひどいんです。「いつ連れてくるんだ」といつも言われていました。周りから見ていて可哀そうになるぐらいに。

だから、本当に良かったなと思います。彼のこの結婚がうまくいくのを心よりお祈りして、また何かあったら僕ができうる限りでサポートしていきたいなと思います。

K坊、おめでとう！

１週間ぶりに

走りました。ゆっくりとゆっくりと、早歩き程度のペースで。

最近走るときは絶対にスピードを出しません。いつも早歩き程度のペースです。

それでも、ずっと走り続けるのはしんどいです。５Kmぐらいであればなんとかなるのですが、それ以上はきついです。

１１月の頭ぐらいからですが休日になると１０Km近く走っています。でも、半分ぐらいはゆっくり走って、残りは歩きです。ずっとは走れないんです。体力がだいぶなくなっていて。

でも、今日は随分長いこと走っていられました。たぶん１０Kmぐらいでしょうか。そのくらいはずっと走っていられました。少し体力が戻ってきたのかなと思い、自信がつきました。

走っているときはいろいろと考えます。過去のことであったり、将来のことであったり、解決したい物事であったり。時間はたっぷりあるので、いろいろと考えることができるのですが、いろいろと考えすぎて次から次へと忘れてしまいます。笑

ま、どちらにせよ、走ると気持ちがいいし、こういうふうに考える時間をもつことができるので、今後も時間がとれれば走ろうと思います。

今年も

あと３営業日です。会社としてはまだ６営業日あるのですが、僕は休暇をとりました。

今の僕の精神状態ではそんなに頑張れないなと思ったからです。

今の僕はとにかく会社に否定的です。なんとか外には出さないように頑張っているつもりですが、ちょっとしたところでマイナスの表現をしてしまったりしています。これが周りに与える影響を考えると、僕は頑張らなければならない。外に表現してしまわないように、自分を律しないといけない。

僕は今の会社のことは好きですし、どんどん成長していってもらいたいと思っています。それに、かなりの恩義も感じています。

だからこそ、僕が会社にダメージを与えるべきではないと思っているのです。

来年になれば、会社に正式に辞意を伝えようと思っています。そして、辞意を伝えることができたら、もっと違う関わり方ができると思っています。ただ、今年はまだ伝えられない。そういう部分が自分を苦しませている気がします。

本当はここから逃げることはしない方がいいのかもしれません。でも、会社にいると本当に辛いんです。ありがたい気持ちと、それでも辞めてしまうという事実と整理できないまま混在して、自分の中でわからなくなるんです。

とにかく、あと３営業日。頑張ろうと思います。

しろうと

僕がこれから飛び込もうと思っている世界では、僕はどしろうとです。

36にもなって、なぜ今までのスキルを使わないのか？僕にもよくわかりません。そういう意味でも賭けです。

でも、やりたいなと思ったんです。

「何かをしっているというのは、それを好きだとういう境地に及ばない。しかしそれも、楽しんでいる境地の深さににはかなわない」これまた孔子の言葉ですが、いい言葉だと思います。

「楽しむ」ところまでいくのは、またそれを継続するのは大変なんでしょうが、是非それを目指していきたいと思います。

いよいよです。

一文字

今日は以前うちの会社にいた方々と楽しいヒトトキを過ごさせていただきました。

いつもいつもありがとうございます。

そこで、しょうもないのですが「今年１年を一文字で表すと？」という話題になりました。ぷぷっ。笑えますが、帰ってきてきちんと考えてみようと。結果、「決」だなと思いました。友人には「転」と言われましたが。

今年はいくつかの決断をしました。そして、それを実現するために周りの方に説明し、それぞれ納得（あきらめ？）していただきました。人生を左右する決断であるだけに、様々なご意見をいただき、そのたび毎に新しい発見があったり、再度考えてみたり、でもなんだかんだで１年経っても未だ揺るいでいません。

だから、まだ結果を出すのは早いのですが、今までのところ間違っていなかったなと思っています。

今年はまだあと半月もあります。この半月で、今年は本当に自分にとってよい年になったなと思える、自分にとってある意味アニバーサリーイヤーになるように、もうひと踏ん張りやってやろうと思います。

顧問

うちの会社で顧問をしていただいている先生と忘年会でした。

10歳上なんですがフランクにお付き合いしていただき、年に３〜４回ぐらい、ご一緒させていただいてます。

せっかくなので、今日は辞めること、そして独立することを報告させていただきました。

辞めた後で報告すればいいかなと思っていたのですが、今日報告することが出来て良かったです。

その方に随分励ましていただいて、さらに協力していただけると言っていただきました。「一緒に夢をみたい。僕には出来ないことを疑似体験したい。だから頑張って」と。

やっている職業の割に、柔軟な方で、本当に有難いなと思います。しかも、温かいんですよね。出会うことが出来て、幸せです。

飛車・角が揃った感じです。

これに報いたいと思います。

僕は本当に周りの方に恵まれました。有難い限りです。

責任の明確化

組織を作る上で大事なもののひとつだと思います。

組織の在り方については近々ではまだ必要ないのですが、今後のためにも組織人として今感じていることを綴っておきたいと思います。３～５年後の僕がこのブログを見直したときに何かの参考になるように。

さて、何かをやろうとするときに１人責任者を立てるべきです。その人に全権を与え、ただそれができなかったときにはその人に責任をとってもらう。そういうわかりやすいものにすべきです。

責任者を複数にしたり、中途半端に権限を与えたり、そういうことは絶対やってはいけない。そうすることによって、言い訳をするようになる。「もう一人の方がやると思っていた」とか、「まかせているつもりだった」など。そういう言い訳をさせては駄目です。責任者には言い訳をさせない環境を与える必要がある。

それは重責だと思うかもしれない。だけど、そうであればそういう人にはまかせるべきではない。心配であれば自分でやればいい、ただそうすることによって組織は自分以上に大きくなることは無い。だから、誰かにまかせられる組織にするべきだと思うのです。そのときに、責任者を１人にしてその責任の所在を明確にするべきだと思います。

もちろん責任者には動機づけが必要で、その責任者が絶対やらなきゃいけないと思うようなことでなければならないし、その仕事の必要性なりを心底信じていないといけない。

まだまだいろんな要素があると思いますが、ひとつの重大な要素だと思います。この要素をうまく組み合わせて考える必要があるんだと思います。

いつになったら、これが役に立つときが来るのかわかりませんが、僕が忘れてしまう前に、できるだけ早い時期に戻ってきたいなと思います。

決算

といっても、通常の決算ではありません。今の「職務」の決算をしてきました。

もちろん、あと2カ月半ぐらい仕事はしていくことになるのですが、自分の中でひとつ区切りをつけるために今の職務にかかる試験を受けてきました。

その資格（おそらくひとつの資格だと思います。。。）の中で一番困難なグレードです。昨年も受けたのですが、あと一息という感じで、中途半端な感じで終わったので、今年こそはと思い、受けてきました。

いやぁ～。難しかった。

というか、手が。。。２時間＋２時間の論文試験ですが、とにかく書きまくりなんで最後の方は手が痛くて仕方ないんです。周りの方も同じようなこと言ってました。笑

もちろん、問題も難しくって、全く自信がありません。ひょっとすると、昨年より酷い結果になってしまうかもしれません。

でも受けて良かったです。朝起きたときは、さぼろうかなぁとか弱気になってしまいましたが、会場に行って試験を受けてみて、やっぱり僕にもそれなりに実力がついているんだなぁということを改めて感じることができたんです。

というのも、以前であれば「論文で点数つくって意味がわからない」と思っていたのですが、それがわかるようになっているんですよね。「これ書かせたいんだろうな」とか、「こういう構成がいい点になるんだろうな」とか、そういうことが書いている間にわかるんですよね。

そういうことがわかるようになったということが、本当の理解をしているということでしょうし、だからこそ他の人が書いたものを見てもその実力がわかるんだと思います。

ま、そういう意味では、ある程度のところまでやってこれて良かったなと思います。中途半端な感じにはなってしまいましたが、やれるところまではやったという、ある意味達成感は感じることができました。

これからは全く違う仕事になりますが、もっと必死にやっていかないといけないです。さて、まだまだ発展途上で大変ですが、頑張っていくことにします。

今日は疲れました。。。ということで、今日はこのぐらいで。

体力

今日は暖かかったので、１時間ほど走りました。

ここ最近は週に２回ぐらい走っていますが、全然お腹が引っ込みません。とは言っても、昔ほどパンパンでやばすぎるという感じでもなくなってはきたのですが。でも、体重はあまり変わり映えしない気がします。

昔と比べたら本当に体力はなくなりました。自分の考えているようには走れないんですよね。もっと早く走ろうと思っても、全然足が進まないし、結局歩いているのとそんなに変わらないような速度なんです。。。

これであきらめてしまったら、さらに動けなくなるんだろうなと思うので、少し自分を情けなく思いながらも走っているわけですが、それはそれは次から次へと抜かれまくるわけです。ん～、仕方ないのですが、ちょっと恥ずかしいです。

そうはいっても、早く走ることが目的ではなく、お腹を引っ込めることが目的なので、自分を抑えながら頑張ってます。そこで張り合って早く走ってしまうと、続かないですからね。

とにかく継続が大事なんだと、だから次も走ろうと思えるぐらいの適度な疲れが出るぐらいで走ろうと。だから、こんなに遅くてもいいんですよって自分に言い聞かせてるわけです。

それにしても、遅すぎる気はするんですけどね。

判断と決断

判断と決断は違うと思って、仕事をしてます。

簡単にいうと、判断は何らかの根拠があり、決断はそういうものはないんだと思っています。つまり、管理職（僕の会社でいうと執行役員）以下は判断をしているのであり、経営者は決断をしていると思います。

なので、これまで僕は仕事のいろんな場面で判断をしてきましたが、決断はほとんどしたことがありません。「ほとんど」というのは、決断せざるを得ない場面もあったからです。そこが僕の会社の悪いところでもあり、僕にとってはよかったところでもあるのですが。

で、今日はこの重要性を感じさせる場面がありました。しかし残念ながら、僕から見るとよい方向ではありません。つまり、判断すべき人が判断せずに、決断すべき人に判断してもらった。その結果、全体が上へ下への大騒ぎになってしまったのです。

あらためて、役割分担って大事だなと思いました。決断すべき人に判断してもらうということは、いくつかの問題点があります。ひとつは、責任転嫁。ひとつは、時間・お金などの無駄。ひとつは、判断の遅れ。どれも悪い方向にしか向かないように思います。

僕の会社は年末に向け、また忙しくなりそうです。23日から休暇をとっている僕以外は。

本部mtg

僕が所属する組織の四半期に１度の全体mtgが２時間かけてありました。

情報の共有を目的として、それぞれの組織長が直近の四半期にやったこと、そしてこれからの四半期でやることを発表します。そして、それぞれに質問タイムが用意され、お互いの業務を理解するというようなコンテンツです。

正直言って、真面目にやることができるのであれば、有意義なmtgになるのではないかなと思います。でも実際は、そういうものになっているとは思いません。

いろいろと書けば、単なる文句だと言われるような気がするので、これ以上は書きませんが、正直脱力感を感じました。

それはいいとして、危機感を感じたのが、一般職と管理職の溝の深さです。（とはいっても、僕もあと２カ月半ぐらいなんですが。。。）

おそらく皆感じていると思いますが、いや感じていて欲しいなと思うのですが、この溝の深さは深刻だと思います。

何も根拠はありませんし、感覚だけの話しなのですが、すごい溝を感じました。それで僕自身はへこみました。何なんだろうな？本当に感覚だけなんです。説明しろと言われても説明できませんし、だからこそ誰にも言うことができませんが。

一般職と管理職の間に溝があることが悪いことだとは全く思いません。往々にして、溝はできるもんだと思います。でも、完全に心が離れた溝のように感じたんですよね。

これは少しの間、考えようと思います。何が原因で僕がそのように感じたのか。

もし僕の感覚が当たっているとするならば、何か変えないといけないなと思います。確かに、僕はやめていく人ではありますが、今も会社は好きですし、一緒に働いていた人たちにはそれぞれに幸せになって欲しい。

だから、僕にできることがあるのであれば、あと少しの間に何かやりたいなと思います。

前へ！

直属上司に辞める話しをしました。

個人的には、誠心誠意伝えられたと思っています。

ありがたいことに、「困ったなぁ。」と何回もおっしゃっていただきました。

一方で、「気持ちはわかるよ。こんな状況だしね。」「やりたいことがあるんであれば、やった方がいいよ。」と。

どこかの上司と違って、本当に気持ちのいい人だなと思います。

感謝してますし、だからこそ部下として何年もやってこれたのだと。

もちろん、物足りない部分もありますが、信頼できます。これが一番大事だと思っているんですけどね。

これで最後の筋は通したと思います。

あとはやるだけです。

今お付き合いさせていただいている皆さんに、これからも会っていただけるためにも。「前へ」です。

夢

大きな夢を持たなくてはいけない！

最近、よく思います。その夢を実現できるかどうかは、もちろん自分次第なんですが、夢がないと方向がぶれるんですよね。

当然のことですが、これまでもそれなりに夢を持って生きてきました。だから、自分がどうしようもなく「ぶれた」と思ったことはありません。それなりに、自分が考えている方向へ向かってきました。

ただ、これまで生きてきた道のりの中で自分の枠を作ってしまって、それ以上の夢を持とうとしなかったんですよね。あまりにも大きすぎると、よくわからなくなるような気持ちもしてましたし、それはそれで恥ずかしいと思っていたので。

でも、これまで経験してきたいろんなことの中で、そういう自分の枠でさえどうでもよいことに思えてきて、せっかくだから辱めを受けてしまえばいいんじゃないの？実はたいして恥ずかしいことでもないんではないの？と思うようになってきました。

だからこそ、今は、おそらくこれからの人生すべてをかけても難しいであろう夢を追おうと思っています。それが独立しようと思うきっかけになったんですよね。

どうせ夢は達成するのは困難なわけで、その８割とかしか達成できないという仮定にたてば、夢が大きい方が大きいことができるわけです。そういうふうに思おうと思います。

さて、これから見果てぬ夢を追いかけるわけです。楽しくもあり、怖くもあり、楽しくもあり、楽しくもあり。

今日もまた

論語です。

君子は争う所なし。必ず射か。揖譲してしかして升り下り、而して飲ましむ。その争いや君子。

参考：子曰、君子無所争。必也射乎。揖譲而升下、而飲。其争也君子。（第三、八佾 ７）

「立派な人間は競争していても正しい道を外れないが、つまらない人間は場合によって外れてしまうことがある。・・・（中略）・・・わたしの意見としては、争いは決して絶対に避けるべきではないだけでなく、世間を渡っていくうえでとても必要なものであると信じている。・・・（中略）・・・やたら人に屈従せず、よく他と争って、正しい勝ちをものにするという精神があってこそ進歩や発達は訪れる。・・・（中略）・・・わたしが今日、ともかくも世間でそれなりの地歩を占めているのも、信じる所はまったく曲げないで、争うべき所はあくまで争ってきた結果であると思う。」

渋沢栄一さんはこう言っています。

全くそのとおりだと思います。自分の道を信じて頑張ろうと思います。

そして、それをやり遂げる！それが僕が生かされている理由なんだと思います。

今日も酔ってて、すみません。

でも、だからこそ僕が信じることを書けていると思います。

素であれば恥ずかしくて書けないですから。

価値観

子曰く、「質、文に勝てば則ち野。文、質に勝てば則ち史。文質彬彬として、然る後に君子」

参考：子曰、質勝文則野。文勝質則史。文質彬彬、然後君子。（論語 六、雍也１６ or １８）

『人は外面も内面も過不足なく並び立った人物となって、はじめて「君子」といえるのだ。』と渋沢栄一さんは言っています。

今となってやっとこれが理解できるようになりました。以前は、ほんの３～４年前ですが、全く理解できませんでした。

僕自身は「質、文に勝てば則ち野」でした（と思ってます）。僕は、「何が悪い？野で結構。石田禮助さんも『粗にして野だが卑ではない』とおっしゃっている」と。

でも、結構見た目って大事なんですよね。気が付くのに随分かかってしまいましたが、気が付かずに一生送るのと比べたらよかったなと思います。

価値観って、いくつになっても変わるもんだと思います。

でも、変わらない価値観もあって、それはおそらく僕自身がすごく守りたい核のようなところなんだろうなと思います。

ん～、やっぱ難しい。

嬉しい

今日は会社の方の結婚式二次会にお呼ばれして、今、帰り途中です。

自分では「何で呼ばれたんだろ？」と思いながら行きました。仕事でそんなに絡んだ記憶もないですし、部署も近いところではないですし、もっと言えば女の子なんで飲みに誘ったこともないですし。

でも、驚きました。

たまたま新郎新婦が遅れていたので外に出てたら、ちょうど和服姿の二人が着いて、50メートルぐらい先から１人が超ダッシュしてきました。「ありがとうございます」って、言いながら。

僕の周りに何人かいたし、しかもダッシュしてるのは新郎なんで、誰に行ってんだろ？って周りを見回してると、近づいてきた顔が知ってる顔で、抱きつかれました。以前に会社にいた人でした。

「あぁそういうこと」って、思いました。とはいっても、新郎からも聞いてないですし、つまりそんなに仲がいいってわけではなかったわけです。

ん〜、でもやっぱり嬉しかったです。色々な意味で。

彼らには本当に幸せになってもらえればなと思います。

それと、勿論ですが、新婦の部署の方々とその後でだいぶ飲みました。僕だけが違う部署なんで、話しが合うのかなと思っていましたが、皆さんに快く向かえていただいて、ありがたかったです。

今日は良い１日になりました。皆さん、ありがとうございました。

組織

昨日も同じような話しをしているんですが、強い組織って、やっぱり誠意だと思う。

たとえば会社が傾いても、リストラされても、待遇悪くなっても、誠意を持ってすべてを明らかにしてもらって正直に「これを見てください。見てもらえば明らかだけど、こういう理由で今はどうしようもないんだ。だから助けてくれ。一緒に頑張ってくれ」って言われたら、頑張るもん。

ちょっとわかったふうなことをいう人は「うちはロイヤルティが低いから。。。だから明らかにしてしまったらダメだよ」っていうけど、それだけのことをしてますか？ちゃんと考えた方がいいと思う。

ロイヤルティはそもそも組織に所属した時点で誰にでもむちゃくちゃあると思う。だって、自分が選んだ組織ですよ。何千何万とある組織の中で、たまたま出会って「ここがいい！」って選んだ組織ですよ。ロイヤルティが無いはずがないんです。

それを低くしていっているのは、現場を理解せず無謀な施策をやってるからなんですよ、きっと。

ロイヤルティを低くさせない、逆にどんどん高めていく最大の要因は誠意なんだと思います。

人間同士だって、そうじゃないですか。腹を割って、何でも話したらそれだけ仲良くなれるし、「こいつのためになんとかしてやりたい」って思うじゃないですか。そういうことなんだと思います。

僕が独立して軌道に乗ったら、そういうことを忘れずにいきたいなと思います。そういう思いも込めて、そういうことを忘れないためにも、今日は書かせてもらいました。

上司

かれこれ５年半、同じ上司です。

すごくいい人ですが、組織人としてはすごく駄目な人です。

僕は彼みたいな人が要職に就くような組織であれば、もっと正確に言えば、彼がはっきり物を言える組織であれば、強い組織を作れると思ってます。

かなり矛盾していますが、そうなんだと思います。

正直、物足りないんですが、賢いですし、人の気持ちがわかる人です。

最終的には、誠意なんですよね、組織って。

信念

これを曲げたくないなと昔からそう思って生きてます。

だから、親からは「頑固もんだ」とか小さい時から言われ続けているんだと思います。つい数年前まではわからなかったのですが。。

では、僕の信念って？

おそらく、笑顔がキーワードなんだと思います。笑顔でいてほしいし、笑顔を見ていたい。身近な人の笑顔は当然ですが、僕が知らない人たちも含め、生きているすべての人の笑顔です。

笑顔があふれている世界って、素晴らしいんだろうなと思います。理想郷であることはわかっていますが、それをバカみたいに目指すのは自由なんで。笑

あと３か月

明日から12月です。

ということは、僕のサラリーマン生活も残るはちょうど３か月となります。

やり残したことは無いのかな？と何度も考えますが、何度考えても「やり残したこと」は全く無いんですよね。

できれば、今すぐにでも新しい世界に入りたいです。でも、もうちょっと頑張ろうと思います。メンバーと「期末までは会社に来る」と約束したので。

自分の欲に走りたいのは当然なんですが、その前に人として一旦結んだ約束は守ろうと思います。

「人として」という部分で欠落した人がたくさんいます。そういう人とは次元の違うところで生きていきたいと思っているんで。

メンバー

僕の仕事を助けてもらっているメンバーと久々に飲みました。

久々といっても、４年ぐらい一緒に働いていて、３度目ぐらいですかね。。。

でも、おじゃま虫がたくさんいました。飲みに行った場所に、同じ職場の人が２組、合計４人いたんです。不思議ですよね。

みんな頑張ってることのはわかってるんですよね。ただ、腹立って叱ったりして。会社の中での立場は上だったりするんですけどね。でも、だいぶ叱られてて懲りてるはずなのに、飲み屋で発見したら声をかけてくれるって嬉しいんですよね。

周りにどうみられているかわかりませんが、彼らもつらいんだと思います。どうやって彼らのことを助けてあげることができるか。無力な僕に彼らを助けてあげる力はありませんが、せめてやれることはやってあげたいと思います。

今日はそんな夜でした。

TOEIC

久々に受けました。

試験となると、それに向けて頑張るだろうという想定の下、自分を焦らすためにも今年も数回申し込んでいるんですが、全く効果なく。。。

いつもほぼ準備なしで当日を迎えてしまいます。それどころか、ここ数回は前日飲んだくれて、試験場にすら行かないという有様でした。

そういう中で久々に行ってみました。「過去最低の点数をとるかもな」と思いつつ受けて、それでもスタートしてしまうと、一生懸命に頑張る、みたいな矛盾した感じです。

僕がTOEICを受けなくなった間、世間的にはいろんな会社で「社内の公用語は英語」宣言をしています。そのせいかわかりませんが、ずいぶん受験層が変わった気がします。これまではどちらかというと女性が多かった気がするのですが、今回はなんとなくむさ苦しい感じがありました。それに、重苦しい感じも。そういう中で僕は「気が楽でいいなぁ」と思いながら受けてました。そういう気持ちが良くないんですけどね。。。

ま、そういう外的環境はどうでもよいのですが、自分でびっくりしたのが、結構「できた」んですよね。

とはいっても、リーディングはこれまでと一緒ですが、リスニングができた気がするんです。これまでは最初の３問目ぐらいまでしか自信をもってつけてなかったのに、今回は最後の方の質問でも自信をもって解答できたものがあったんですよ。

これは僕にとっては「ありえないこと」なんです。しかも、これが僕の勘違いでなければ本当にすごいことです。というのも、僕の中ではリスニングはセンスが重要で、このセンスが僕には「無い」と考えてたんです。

だから、結果が出てリスニングが伸びていたら頑張る気がすると思うんですよね。センスが「無い」のではなく、「劣っている」だけだと思えるので。

「劣っている」だけであれば、なんとでもなるんですよね。頑張ればいいだけですから。頑張ってもどうしようもないことってあるじゃないですか。そうでは無い、つまり頑張ればどうにかなるって素晴らしいことだとおもうんですよね。自分でコントロールできるわけですから。

ということで、今回は嘘であってもよいので、リスニングの点数が伸びていて欲しいです。結果は１ヶ月後ぐらい。楽しみに待つことにします。

論語

最近、渋沢栄一の「論語講義」という本を読んでます。

「なるほどな」と思う一方で、「こんなん、できないでしょ」と思います。本当、聖人ってすごいです。

でも、孔子も人間っぽいところがあったりして、ほっとする場面もあったりします。ま、人間ですからね。そんな完璧には生きられないですよ。

あんな崇高な生き方はもちろんできませんが、胸を張ることのできる人生を歩みたいなと思います。

「あのときは仕方なかった。ああするしかなかった。」と言い訳するぐらいなら、その場でド派手に散ってしまえ！って思えるような。

人間だから難しいですけどね。

でも、できるだけ近づきたいです。そして、死ぬときに「俺はひとつも間違ってない。少なくとも人としてはね。」と言って最後をむかえたいですね。

愛されて

昨日？だと思うんですが、親父からメールがありました。

そのまま引用します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
だんだん寒くなり完璧に冬眠中
元気にしてる。 こちらは変わりないね。
進めているの？最近の就職情報などみているとかなり厳しい話ばかりで こんな時期に会社立ち上げは、本当に考えてしなければと思う。
話聴いてから頭から離れなくどうしたもんかなと案じる日々ですな。

たまには連絡頂戴
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
絵文字は消しました。笑

でも、それ以外はそのままです。

ありがたいですね。本当、ありがたいです。

あっという間に

休みはびっくりするほどすぐに終わってしまいますね。

で、明日から仕事なわけですが、明日はあんまり予定が入っていないので、ずる休みをしたくなってきました。

ま、でも水曜日だから行くかなぁ。

明日は休み！

今日から仕事でしたが、明日は休みです。不思議ですね。

僕の実家は新聞屋で、１年に10日だけ休みがあります。

そんな環境で育ってきました。だから、週に２日以上休むことに、未だに違和感があります。

幸せなことですよね！

休みが多いということは、自分の時間も多いということで、好きに過ごすことができる。

そんな人生をおくることができるように勉強頑張れ！って、母親に言われてた気がします。

でも、おかん。本当は親父や、おかんみたいに今を必死に生きたほうが充実感あるかもしれないよ。そもそも、そんな性分なんだと思う。

サラリーマンを10年近くやってきて、やっとそう思うようになったよ。

これからどうなるかはわからないけど、二人に追いついて、追い越すために頑張ります！

実印

実印用の印鑑を作りました。

今更？って感じですよね。

そう、これまではいわゆる三文判を使ってたんですよね。父親とか、区役所の係りの人から「きちんとしたやつ作った方がいいですよ」って、何度言われたことか。

今回は会社の登記をするときに三文判では格好悪いなと思ったのがきっかけですが、父親からは「きちんとした実印を作れ。作らないから良い方に向かず、別れることになったんだ」と真面目に言われてたので、ちょうど良かったかなと思います。

さて、僕にとっては実印用の印鑑って、「大人」な感じがしてたんで、僕が持つことに対しては未だに違和感を持っているんですが、これからは「大人」ということを自覚して頑張っていかねばと思います。

今日も

ビール１缶と焼酎３杯。家飲みですが。。。

酒を飲まないと、と思ってしまいます。病気でしょうか？アルコール中毒？

周りを見ると、もっとひどい人はいくらでもいますからね。そんなに気にしないようにします。

お酒って、気持ちいいんですよね。アイデア勝負のことであれば、酔ってたぐらいがいい気がしますし。ま、それは言い訳なんでしょうけどね。。。

金曜日

今日はゆっくりと過ごしました。

帰ってきてから、走って、風呂入って、ビール飲んで、てな感じで。

気持ちいいですね。ここ10日ぐらいは、結構身体を動かしてます。おかげで筋肉痛もなくなってきました。さすがにお腹がパンパンになってきたので、ヤバイ！と思って身体を動かしてるのです。

ま、すぐには効果も出ないでしょうから、気長に身体動かしていこうと思います。

それにしても、酒をこれだけ飲んでて意味あるのかな？？？全く動かないよりマシか。

フィードバック

僕の嫌いな行事のひとつでもありますが、個々の評価結果を本人たちに「報告＋今後の動機づけ」をする行事です。このときはいつも自分が管理職であることを残念に思います。

で、今回は一番最悪です。。。説明できないんですよね。「よく頑張った！でも、、、」なんで。

これまでは、結構上手く潜り抜けてきたんだけどなぁ。とは言っても最終的には「これから頑張ろう」と思わせるようなね。

久々に愚痴ってしまいました。すみません。

でも、最後に一言だけ。

彼（女）らに安心して生活する余裕を与えてやってください！

皇居ラン

久しぶりに皇居を周りました。

雨が降って寒かったのですが、気持ち良く走れました。

最近はお腹の出具合が看過できるレベルをだいぶ超えてきたので、仕方なく走ってます。

でも、やっぱり運動はやってる間は最高に気持ち良いですね。

こういう気持ちを出来るだけたくさんの人に味わってもらいたいなと思います。

そう言えば、全く関係ないのですが、今日ワークライフバランスを標榜するヒアリングの際に、「職場満足度は不満です。理由はKがやめたんで」と言っておきました。

久しぶりに

ダメダメ親父と差し飲みしました。ダメダメ親父は体調が。。。なので飲んでないですが。

でも、楽しかった。

言いたいこと言って、ストレス発散です。昔、差しで飲んでたときは、相当前で前職のときですが、結構マイナスの話題が多かったのです。

でも、今日は前向きな話しが多く、お互い良い方向に向かってるんだなと幸せに思いました。

この幸せを続けるためにも、今を大事に頑張っていこうと心に誓いました！

そうだよね？ダメダメ親父！

直帰

今日は久々に直帰しました！

おそらく２年以上ぶりのセミナー参加だったのですが、やっぱり寝てしまいました。。。

17時前には終わり、当然のごとく直帰にしました。神保町でのセミナーでした。

久々に、（以前大原で簿記の授業を受けてたぐらいですから２～３年前です）神保町に来て、周りにいい雰囲気のところは無いかなと探しました。そしたらありました。「珈琲舎 蔵」というところでした。やはり奥が深いですね。古書の街ということもありますし。

ま、それはどうでもいいのですが、その喫茶店でゆっくりとトキを過ごし、一番競合であろうサイトを調査しました。

ん～。これはやばいですね。全然ダメなんです。うまくいってない！「このスタイルはダメなのか？」と考えながら、さらに調べていったのですが、作りが甘い感じでした。少なくとも、僕が考えているよりはだいぶレベルが低い感じで。

少しホッとしたのですが、これからどんどん「お金の価値」を考えていって、それにふさわしいものを作っていくことができればと思います。

よ～し！やったるぞ！！！

調査

今日はいろいろと調べてみました。大変です！！！

似たようなのがいっぱいありました。いっぱいでもないですが、同じようなコンセプトのようなものがありました。以前、少し調べてみたときは、こんなに出てこなかったんですが。。。

この短期間でいっぱい競合が出てきた？いや、おそらくそのときにきちんと調べていなかったせいでしょうね。

それにしても、こまりました。全く同じものは無いにしても、ほぼほぼ近しいものもありました。そこで、散歩をしながら考えてみました。最終的な目的は何なのかをもう一度考えてみました。

そしたらそんなに困ることでも無いようです。なぜ彼らがうまくいっているようには見えないかということをきちんと考えて、そこに僕がやろうとしている事業がうまく進んでいくための解答があるんでしょうし、逆に彼らと提携を考えていっても良いのかもしれません。

とにかく、金曜に話しを聞いてもらった同僚には感謝しなければいけません。以前のやり方であれば、未だにこれに気が付いてないわけですから、構想を練り上げた後に「あっ、一緒だ。。。」みたいなことになっていたはずです。それを考えると恐ろしいです。

さて、少しばかり考え方を変えていく方がよさそうですが、また先に進むことができそうです。頑張ります。

昨日

いろいろとありました！

今日の朝、６時過ぎぐらいに家にたどり着き、10時30分過ぎには家を出て野球をやったんで、これまで余裕がなかったのですが、昨日は僕にとっては重要な１日だったので、ブログに記録として残したいと思います。

まず１つめ。現職の同僚が最終出社日でした。

僕が現職に転職したのは６年ちょい前ぐらいです。そのころに同時期に入った、歳の近い４人で、不思議な縁で仲良くなりました。今や家族ぐるみの付き合いで、少なくとも年に５回ぐらいは休日も一緒に遊んでいたりします。

周りの大人に、「やっぱり高校時代の友達は続くよね。会社に入ると利害関係があってさ」とか聞いていたので、「そういうもんかな？」と思っていましたが、この４人はおそらく、僕が勘違いしていなければ、そういう意味では会社での同僚ではありえないぐらい濃くつながった仲間です。

これまであーだこーだ言いながらも、一緒に働き続けてきたのですが、ついにその中の１人がいなくなってしまいました！

ん～、ある意味感慨深い感じでした。今も全然実感が無いんですよね～。これまで当然「いた」んで、月曜日も当然「いる」だろうと。

ま、これからちょっとずつ実感するんでしょうかね？ひょっとすると、あんまり変わらないのかもしれませんが。笑

彼とは上司が同じということもあり、送別会を一緒に過ごし、その後「処理」をして結局朝帰りとなりました。

次に、２つめ。上の４人、あっ、僕を除く３人に事業計画（途中ですが）を見てもらいました！

ランチmtgという名目で４人で集まって、作った資料を基に説明しました。

僕が悪いのですが、いろいろと突っ込まれました。。。まだ見せる段階ではないと、自分でも思いつつ、でもこれ以上引っ張れないので、みんなに見てもらいました。

ただ、今気持ちを素直にいうと、見てもらって良かったです。おそらく、自分で納得するまで作りこんで見てもらおうとすると、あと数か月はかかったでしょう。その間に１人で無駄な時間を悶々と過ごし。。。

書いてあるとおり何でも言える仲なんで、少し甘えさせてもらって、中途半端な資料のまんま見てもらいました。これはかなり良かったですね。自分で考えていくストーリーと違ったストーリーを言ってもらって、「なるほどな！！！」と思うところがいっぱいありました。

やっぱり１人では限界があるんですね。１人の考えなんて、どこまでいっても甘いもんです。身に染みてわかりました。他人の意見を聞きながら、やるべきなんですね。

僕は幸運にも、僕の甘々計画を真剣に聞いてくれる人が、３人＋会計士のKさんの４人がいるわけです。本当に幸せ者です。

だからこそ、感謝しながら精一杯頑張っていかなきゃなと再認識しました。

よ～し！頑張るぞ！！！

早退

今日はやりたいことがありまして、早退しました。

で、そのやりたいことですが、そろそろ実印というものを作ってみようかなと。これまで、いわゆる三文判を実印として使っていたのですが、きちんとしたやつを作ってみようと。

以前よりオヤジから「今回失敗したのは実印がなかったからだ。昔霊媒師みたいな人にそういうこと言われた」みたいなことを言われてて、「何を言ってんだろ、この人は」と思っていました。さらに言うと、だからこそ実印は作りたくないと考えてました。

でも、今回独立するにあたって、カタチから入るのも一つかなと考えるようになりました。それで、すごく安くあげてしまいましたが、実印を作ってみました。気持ちのもちようが変わるかなとか思いつつ。

まだその効用はわかりませんが、オヤジから言われたことがなんとなくわかる気がします。つまり、覚悟を決めろと。そういうことは些細なことかもしれないけど、そういう些細なことからやっていかないと、覚悟は決められないもんだと。そういうことを言いたかったのかなと思います。

僕がバカにしてきた「形式」も重要なものなんだなとおぼろげにわかってきたこの数年。何かが僕の中で変わっている気がします。

いい方向に進むように。注意しながら、一生懸命生きていきたいですね。

なんでだろ？

今日、昔の、５～６年前ぐらいの上司と飲んできました。

未だにまったく反省はしてませんが、当時は随分失礼なことばかり言ってて、だいぶ嫌な思いをさせてしまったと思っています。そういう上司と飲みました。１年以上ぶりに会いました。

やめた後も会うことができるというのでも素晴らしいのですが、今日久々に会って、やっぱり素晴らしいなと思いました。何がと言われると難しいですが、おそらく人間性なんだなと改めて思いました。

たとえば、今の上司と、直上ではなくその上ですが、会社をやめた後は連絡を取ろうと思いません。でも、今日会った上司はすでに４年ぐらい経つのですが、まだ連絡を取ろうと思うんですよね。不思議です。

いろいろと考えますが、結局人間性という部分で尊敬できる部分が多いのかなと思います。すごくダメな部分はたくさんある気もするんですが、どうしても裏切る気にはならないですし、最終的に「仕方ないからついていくか」という気にさせるものを持っているんですよね。

あんまり褒めてないような気もしますが、何か僕に足りないものを持っていて、尊敬できるんですよね。ほんと不思議でたまりません。

でも、今後も付き合っていきたいなと思います。ん～、なんだろな～。

１人でやるということ

１人でやっている会社の人、つまりその会社の社長なんですが、仕事で会いました。

今の仕事でのミーティングなので、当然揉め案件です。

ミーティングでの内容はどうでもいいのですが、その会社への周りの人の見方がすべて否定的なんですよね。小さいからとか、１人でやっているから信用できないとか。

最初からバカにしている感じで、すごく不快な感じを受けました。上場会社にいる役員であるお前はそんなに偉いのか？と心の中で絡んでしまったり。。。それと同時に、基本的には世の中の人たちの感覚はそういうものなんだろうなと思いました。

意外なところで、周りからの見られ方を疑似体験してしまいましたが、これをどうやって信頼に変えていけるかということを考えていかなければと思いました。

いろいろ頑張んなきゃですね。

最初から

躓きました。

今週はいきなりです。今朝は遅く起きてしまい、少し頑張れば遅刻せずに済むところを、簡単に投げ出してしまいました。結果、13時に出社です。最近の僕を象徴しているかのような出来事でした。

そこで、せっかくなので午前中にゆっくりと考えてみました。今やるべきこと、どういうことをやっていかなければいけないのかを、それなりにじっくりと考えてみました。そこで、あんまりぼけーっとしてられないこともわかりました。

そういう意味では、いい午前休みになりました。

これからは、やるべきこと、きちんと把握してやっていきます。

お宅訪問

昨日、お宅訪問してまいりました。会社の同僚のお宅ですが、以前働いていた人も含め、数人集まってのお宅訪問でした。

マンションはもちろん素晴らしく、予想以上に大きいマンションで圧倒されました。また、手作り料理がたくさん出てきて、どれもおいしかったのでお腹いっぱい食べさせてもらいました。

ずいぶん長い間、おそらく９時間ぐらい滞在させてもらったのですが、いろいろな話しをすることができて、「なるほどね。みんなそう思ってたのね」とか、「今そんなに大変なんだ」とか感じたり、知ったりすることができ、有意義な時間でした。

また、やはりそれなりの人間関係ができた人たちが集まる会合なので、たいして気も使わず、そういう意味でも良かったなと感じました。

僕も自分の考えていることを話してみましたが、それにアドバイスというか、無形的なものですが援助してくれそうな人を紹介してくれるような話しなども出てきました。あらためて、こういう繋がりも大切にしなきゃなと感じた日でした。

ま、とにかく前へ、ということです。

気持ちいい〜

何か先が見えた気がするんですよねぇ。

今日は気持ち良く飲みました。仲の良い同僚と最後の現職飲みです。

５〜６年前はみんな独身で、毎日と言っていいほど飲んでた仲間です。

今は僕以外は家庭があって、自由には飲めないのですが、久しぶりに集まって飲みました。最高でした！

ある意味好き放題言ってもらって、でも思いやってもらって。幸せです。

ドンドン進めていかなきゃいけないですね。彼らのためにも！

楽しみです。

ハジメマス

きちんとスタートさせます。

今の環境でもやれることから始めていきます。ハコを作ったり、お金の相談をしたり。今の会社をやめてからできるだけ早くキャッシュを生むことができるよう、事務的なことは今のうちにやれるだけやろうと思います。

11月ですが、どんどんアツくなります。楽しみです。

週の真ん中

水曜日が祝日で休みでした。

今週はあと２日だけです。やはり真ん中に休みがあると楽ですね。気分の問題が大きいとは思うんですが。

久しぶりに、予定の無いゆっくりとした休日を過ごしてみたのですが、大事ですね。いろいろと考えることができました。自分のことだけではなく、周りのことも。

ここんとこ余裕がなくて、一人テンパっていましたが、ここ最近のことを思い直してみるとテンパっているのは僕だけではないようです。そう思うと、申し訳なかったなと思います。

ちょっとずつでいいので、こういう思いを伝えていければなと思います。

さ、あと２日頑張ろ。

寒い

寒いですねぇ。急な寒さに体調を崩してしまったようです。

今年は春先からよくわからない気候です。春は寒かったし、夏は猛暑日続き、そしてやっと秋を感じるかと思ったとたんに、急にこの寒さです。

ふるいにかけられてるような気がしてきました。これでも生き残れるかと、人類が自然に試されているような。

そういう意味では、私自身はその度に体調を崩していますので、ふるい落とされてしまう側の人間かもしれませんね。としても、必死に食らいついていきますけど。

ま、明日からまた頑張れるよう今日はゆっくりします。

焦れったい。

今は、そういう感じです。

サラリーマンとしての仕事をやっている間、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。中途半端な気持ちでやっているのが自分でもわかるし、そんな行動でお金をもらっていることを考えると、少し落ち込んでしまいます。

先立つものが無いので、それに甘んじたいという気持ちも当然あるんです。結局、ずるい人間なので、利用できるものであればできるだけ利用したいですしね。

とはいっても、せめて成果物のレベルは高く、会社に貢献したいなと思ってます。あとはやる気の問題なんですが、これから数ヶ月間、どうやってモチベーションをコントロールしていくかな。

早起き

以前より少しだけ早起きしてます。１時間ぐらいですかね。

早めに起きて何かしらやろうと思って始めたんですが、早起きは出来ても何かをしていません。ま、何でもいいんですけどね。勉強でもいいし、考えをまとめる時間であってもいいし、運動する時間であってもいいし。

何かしら有意義に利用したいなと思ってます。

ん～、明日は早起きしたら何かをやろう。やっぱ勉強が手っ取り早いかな。

やっと

スタートラインです。

説明すべき人たちに説明をし、賛成してくれる人、反対する人、賛成も反対もせず注意点を並べていく人、いろいろといました。想像していたとおりの人もいたし、予想外の言動の人もいました。

半ばあきらめてもらったようなものですが、全員にそれなりに納得していただきました。これでまずは憂いなく、先に進むことができます。本当にありがたいことです。

いろいろな人に話しをしましたが、様々な立場の方がそれぞれの観点から本気で考えてくれているんだなぁとありがたく感じました。ある意味、実際に動き出そうと思っている僕より真剣に考えていただけました。

自分ではかなり真剣に考えていたつもりなのですが、質問を沢山受けて、どんどん心配になりました。

たいていの質問は自分で考えていたし、自分の中では結果を、ある意味腹を決めたものでした。でも、ああやって真剣に他人から質問されたら不安になるんですよね。「そうだよね。何の根拠もないしね。」とか心の中で思ったりして。

とはいえ、腹を決めたというのをアピールして、みなさんに納得してもらいました。全然自信なんて無いんです。でも今は、はったりであったとしても「大丈夫」といい続けるしか無いと思います。

これから大変だと思いますが、とりあえず一歩一歩進めるありがたさを感じながら頑張っていこうと思います。

Non Smoker

今日から Non Smoker です。

少し前から決めていたのですが、とうとうその日がやってまいりました。

これを象徴的なものにしたいなと考えています。

何を言っているのか、わからないと思いますが、まぁ面倒なんで説明はあまりしないことにします。説明しだすと時間がかかってしまうので、飲みながらというぐらいでないと説明できません。

とにかく、いろいろと覚悟を決めて、それを実行に移すときが来たということです。

実行に移す、最初の行動をきっかけに、象徴的になるようなことをしたいなという思いだということです。

さて、今日から Non Smoker となります。

あっという間

10月に入って、もう10日以上経ってます。月日が経つのは、あっという間だなと。恐ろしいぐらいです。

この10月、僕にとって節目となる月にしようと考えています。そして、そうなるようにスケジュールもいろいろと組んでいます。誕生月ということもありますが、丸３まわりして36になって、これからのことをすごく考える月にしたいなと思っています。あとで思い返したときに、節目はあのときだったなと思えるようにしたいなと。

そう。ボーっとしてる暇はないんですよね。とりあえず走れるだけ走って、どこまでいけるかわからないけど、走りつづけるしかないんですよね。

この週末、僕にとっては大きいけじめをつけてきます。これまで、先のことを全く相談してこなかった親に面と向かって話しをしてくるつもりです。意外と恥ずかしいんですよね。なんか。。。

でも、今回こそは逃げたくないので、きちんと筋をとおしてからやっていきたいなと。

先週ぐらいからずっとなんですけど、ドキドキします。どんな反応するんだろ。あぁぁ、こぇーなー。

久しぶりに

仕事しました。

こんな時間にやっと帰宅です。昔はなんともなかった。いや、むしろこれから飲みに行くぐらいの気持ちがあったんですけどね。

最近は疲れが出て、考えることといったら健康について。かなり、模範的なおっさんになってきました。笑

ま、でもいいかな。無理しないようにしよ。

9月30日

明日から10月が始まります。今日はいろんなところで「タバコやめる？」という話題でした。

みなさん、いろいろと言いながら結局タバコをカートン買いしているみたいでした。きっと、やめないんでしょうね。

そう言ってる私も１カートンだけ買いました。でも、それが終わったらやめようかと思ってます。やめれる自信は全くないですが。。。

実は以前から決めてて、今度実家に帰るときにやめようと。タバコですら我慢できないのでは、これからやろうとしていることなど成し遂げられないでしょ、とか思ってしまったわけです。

いやはや、結果はどうなることでしょうか。また禁煙スタートするときに、このブログで禁煙宣言しますね。

これから

最近、今後のことを考えます。

36を前にして、すでに半分過ぎてしまったという気持ちと、あと半分あるという気持ちと。

これまでを振り返ってみて、「悔い」は全くありません。ただ、もっとやれたのではないかという気持ちはあります。

30過ぎて、まだ自分の可能性を感じているということなのでしょう。大人気ないといえば、大人気ないですね。笑

でも、それでいいんだと思います。自分の可能性がわかってしまったら、それだけでもう老いだけになってしまうのだから。

馬鹿だなぁ。もういい大人でしょ。とか言われながらも、今後もどんどん挑戦していって、「悔い」がない人生を送っていきたいと思います。

果たして

これで良かったのか？

メンバー全員に、あと半年で辞める決意であることを伝えました。

いろいろとメリット・デメリットを考えましたが、結局、そういう打算はどうでも良くって。

最終的には、メンバーには「嘘をつけない」「中途半端な責任の果たし方はできない」ということかな？と。

明日

２回目の海釣りに行きます。

１回目に行ったときは何にも釣れなかったので、明日は何かしら釣りたいと思います。

それでは、３時起きなので寝ます。。。

夏の終わり

８月末って、そういう感じがします。まだ学生気分なのでしょうか？「夏休みが終わっちゃう。。。」みたいな。

実際は、暑くて暑くて。まだまだ夏って感じです。スーツを着たサラリーマン（僕）は、可哀想です。汗だらだらで。

頑張ってるね！って好意的には見られてないでしょうね。きっと、臭そうとか思われるんですよ。笑

すでに、そういうところで勝負してないので、笑えます。まぁでも、そこそこ清潔に。諦めたら、とことん転がっていってしまいそうですからね。

とりとめもない文章になってしまいましたが、うちの会社でいうとちょうど１年の半分が終えたところで、そんなことを考えてしまいました。

関係ない。。。

人

昨日、日曜日ですが、いろいろと感じることがありました。

一つは、今更ながらなんですが親と子の強烈な繋がりです。親は子を想い、子は親を想う。

本当に強烈な関係ですよね。絶対的に強い。まだ飲み込むことができてなくて、みなさんに上手く伝えることが出来ないのが残念です。そのうち、まとまったらお伝えしますね。

もう一つは、人の影響力です。

ちょうど10年だと思います。大学時代の後輩が亡くなって。不思議な男でした。簡単にいえば、物静かな変人です。すべてにおいてパッとしない感じの。

でも、優しくて、人懐っこい。気がついたら隣にいて、話し掛けられるのを待ってるような感じです。

３年くらい前に墓参りに行って、初めて場所を知ったんですが、それから半年に一度、２月と８月に墓参りをしています。

今回も墓参りに行ったんですが、恐らくちょうど10回忌だったんでしょう。すごくたくさんの供え物があり、僕が持っていった花も飾れなくて、結局墓前に横たえました。

で、しばらく墓にいると、２組も墓参りに来ました。10年もたつのに、みんな忘れずにこんなにも来てくれてるんだなと感動しました。「あいつは本当に馬鹿もんだな」とも。まぁでも、彼らしいといえば、彼らしい。

何を言いたいのかわからなくなってきましたが、彼が人に与えた影響力は何なのかはわかりません。ただすごく大事なものだったんだろうなと思う。

「また合宿行きたいですね」

彼に最後に会ったときに言われた言葉です。一緒に行きたかったな。物静かな変人と。

正直に言って

今日は仲はそこそこいいんですが、会社の上の人と飲みました。

まぁまぁ楽しいんですが、何故だか壁を感じるんですよね。

歳が少し離れてるってのもあるんですが、端々に「まだお前には言えないな」みたいな感覚を感じるわけです。

せっかく酒を飲んでるのに盛り下がる感じなんです。現実に引き戻されて。。。

ここから自分のテンションをあげるのがまた体力が必要で、酔いが覚めてしまう。

そんな感じでした。

でも、本当は違うんだと思います。きっと、別で飲んでた仲の良い同僚飲みに行きたかったんでしょう。残念。

大失態

おとといの話しですが、会社で大失態をおかしてしまいました。

おそらく社会人になってからでいうと、最大の失敗です。まさか自分がそんなことをしでかすとは思ってもいませんでした。僕が常日頃、人に対して指摘しているようなことを自分がやってしまったんです。なので、それなりにショックを受けました。

ま、でも流石に何年も社会人をやっているなと感じたのが、発見してすぐの処置です。

具体的にいうと、上への報告なんですが、おそらくまだ社会人として未熟なときであれば、報告時期が遅れていたと思うんですよね。隠せると勘違いして、どんどん悪い方向に向かう道を選んでいたと。

失敗したことって、なかなか人には言いたくないじゃないですか。格好悪いし、自分でも認めたくないし、隠し通せるのであれば隠したい。そして、自分をいつまでも正当化させたい。そう思うのは人間の本能だと思います。

本当、やってしまった人の心境がわかりました。とにかく逃げたいんですよね。

でも、今回は真正面から攻めました。対面できちんと報告し、本当に申し訳ないという気持ちを前面に出して謝罪しました。恥ずかしかったです、相当。

最終的にはどう処罰されるのかまだ全くわかりませんが、僕の気持ちとしては真正面から攻めたことによって晴れ晴れとしました。

後に禍根を残すことなく、とにかく誠心誠意を尽くしたことによって、周りうんぬんではなく、自分を裏切らずにすんだことがすごく嬉しいことだなと思います。

こんな経験する必要もないとは思いますが、僕にとってはこの経験はすごく意義のあるものだったなと思っています。

とはいっても、最近、ほんとやる気が無いので、こういうことが起きてしまったんだろうなと思います。少し気持ちを引き締めなければ。

猛暑

今日は３８度だったらしいです。少し感覚がおかしくなったのか、そんなに暑いとは思いませんでした。

外に出ていないとか、そういうことではないです。残念なことに、外に出て汗をかきました。でも、そんなに暑く感じませんでした。確かに暑いのですが、数週間前に感じた暑さの方がつらかったです。

慣れなんでしょうかね？人間って、ある程度は環境に対応することができるものです。おそらくそのおかげなんではないかと思っています。

それにしても、何時になったら過ごしやすくなるのでしょうか？もうしばらく我慢ですかね。

客人

家の中にカマキリが飛び込んできました。

自然と共存している家なので、カマキリに限らずいろんな虫がいるのです。

でも、楽しいです。都会にいながらにして、自然も味わえて。ホッとしますね。

日曜日

今週はほとんど休んでいたので、特に日曜日が物悲しく感じます。

こういうとき、本当に仕事が嫌いなんだなぁと思います。たぶん、仕事というか作業なんですよね。頭を使わない、面白味のない作業なんですよ。だから、ワクワクもしないし、嫌という感覚からまず支配されてしまうわけです。

以前、一般職だったときは「管理職になれば仕事も楽しいだろうなぁ。自己実現できるようになるんだろうなぁ」と思っていたんですが、それは幻想でしたね。完全に。

ま、とは言っても、仕事（作業）は進めなければいけないわけで、明日からまた頑張ります！

懐かしい

当り付きアイスで当りが出ました。

昔、引き換えに行っていた子供の頃が思い出され、懐かしい気持ちになりました。

あの頃は毎日が楽しかったなぁ。明日は何ができるのか、毎日楽しみにしていた気がします。今は、だいぶ擦りきれてしまったようです。

せっかく思い出したので、また新鮮な気持ちで楽しく頑張らなきゃですね。

P.S.ガリガリ君はいろんなタイプがあるようです。知らなかった。

夏休み

火曜日から夏休みをとって、１泊２日で小旅行をしてきました。

会社の仲のいい仲間とゴルフをメインとした旅行です。昔から比べると、随分おっさんくさい旅程とはなりましたが、もうそういう歳なんでしょう。すごく有意義に過ごすことができ、大満足の旅行となりました。

ひとつ残念だったのは４人組のうち１人が参加できなかったことです。まぁ、仕方がないことですね。人生のいろいろなステージで、自由にできないことはあるものですからね。

そういうところもありつつも、基本的には大満足な旅行となりました。ただ、この旅行を楽しみに過ごしてきたので、これが終わったことで夏休みも終わってしまったような気になっています。まだ夏は長いというのに。。。

また行きたいですな～。小旅行。

ちなみに、ゴルフは久々にしては上出来でした。コースがなだらかで広かったこともありますが。

今週のお仕事

自分の仕事はほとんどできませんでした。

ま、こういうこともあるよね。と思いながらやりました。

楽しまなきゃ損だなと思ったので、メンバーにもこの仕事がどれだけ楽しいかを説き、その気にさせて。そのためには、自分もこれを楽しまなきゃいけないので、この仕事をやっていくメリットを自分の中で探しました。

来週は新たな仕事を命じられ、これも自分の仕事ではないのですが、今度はどんなメリットを見つけていこうかと頭を悩ませています。

ん～。自分の仕事、全く進んでないけど、いいのかな？いずれにせよ、後では怒られるんだろうけど。今はしょうがないか。

「本当は手伝いたいんだけど、どうしてもはずせなくって」とか、言い訳しているような人にはなりたくないんで。どうせ文句言うなら、やるだけやってから言わなきゃね。俺の武士道にも反するし。

休日

久々に外に出ました。休みらしい休みになりました。

誘われて、昨日釣りに行ってきました。まったく釣れなかったのですが、すごく楽しく過ごすことができました。大変暑い日だったので、そこそこやけました。やっと夏って感じです。

ここのところ暑い日が続いてましたがずっとスーツ姿で過ごしていたので、普段着で過ごすということがありがたく、うれしかったです。スーツだと、汗をかくのすら嫌なんですよね。普段着なら、これを気にする必要もないですし。

でも、今回、こういう休みの過ごし方は重要だなと改めて思いました。こういう日が誰にでもあじわえて、そういう機会がみんなに増えるように頑張っていこうと思います。

復活

会社の仲のいいメンバーでいく旅行が復活しました！

すごい楽しみです。１泊２日で、近い場所となってしまい、当初の計画よりだいぶ縮小してしまいましたが、今日予約がとれてからワクワクが止まりません。

いやぁ、本当に楽しみです。何の気兼ねもなく過ごせるし、久々にゴルフも出来ます。そういえば、最初に皆で遊びに行ったときもゴルフだったなぁ。すでに５年半ぐらい前になる気がしますが。。。

とにかく楽しんできたいと思います。

やっと

買いました！仕事道具です。そして、僕が勝手に勝負の色と決めている赤です。

グダグダとやってましたが、もうヤバい。と思って、動きました。

まだまだ先は長いですが、一歩一歩進んで行こうと思います。

カギ

今日は鍵を忘れて、ひどい目にあいました。

引っ越してきて初めてのかぎ忘れで。。。どうにかこうにか家に入ることが出来ましたが、自分の家なのに入れないというのは、本当に寂しいものですね。

明日からは絶対忘れないようにしないと、です。

おやすみ

最近、休みが欲しいです。３連休とかあったんですが、そういうんじゃないんですよね。

我侭なのはわかっているんですが、仕事やっていると振り回されているばかりのような気がして、僕がやりたいと思うことをやれる環境を欲しいんです。そんなものは自分で作るしかないのでしょうが。

ここのところ振り回され感が強くって、一方では自分でやりたいことがあるのにと思いながら、いわゆる仕事（僕の中では作業）をこなしていくのに疲れてきたんです。

こういうことを考えているのはマトモではないですね。。。

おそらく自分で自分が許せないんでしょう。これが根源だと思います。自分のふがいなさにがっかりしている部分があって、そういうところを考えている自分がまた許せないんだと思います。

ん～。いろいろ考えましたが、やっぱり「前へ」ですね。この原則を忘れないようにしないと。

焦らずいこう！

最近、どうあがいても悪いほうに向かっている気がします。

ま、僕１人のことであれば、どうってことないんですが、気をつかわなければいけないのが一番大変なんですよね。

またか。。。みたいなことがすごく多くて。ただ、考えるだけ無駄で事実として存在していることは受け入れるしかないと。あとは結果を待つだけなんです。

ということで、焦らずいこうと思います。

覚悟

だいぶ悩んでいるけど、やっぱりやりたい！

そう思います。

今、それだけの資金があれば、計画がなくとも飛び出すんだと思う。

残念ながら資金はないので、まず計画を立てないと。

そういう感じなんです、今は。

情けない。と思います。でも、頑張らなきゃ。

酔ってて、ごめんなさい。

選挙

参議院議員選挙。いま開票結果が続々と発表されています。

はっきり言って、残念です。別に民主党がいいと思ってはいないのですが、我慢が足りないのではと思うわけです。まだ１年経ってないんですけど。

一旦、まかせると決めたのであれば、少なくとも３年、いや５年は腹を決めたらどうなんでしょうか。そんなに真面目に考えて投票してもいないのでしょうか。

ま、その前に投票率も高くないんですよね。。。これだけ興味を無くしているのは政治家のせいでもあるわけで、命を懸けて政治家をやってやるという気概を感じることはないんですよね。

政治家ではないんですね、きっと。政治屋なんです。

政治屋は政界ではなくても、普通の企業でもいます。一企業でそういうものであることはどうでもいいんです。その企業がつぶれればいいだけですから。でも、政治家は日本という国を考えていかなければいけない。潰れることはありえないんです。

そういう思いでやっている政治家はいるのでしょうか。少なくとも僕はそういうものを感じられる人はいません。残念ですが。オーラを感じられる人はいないし、きっと誰もが私益のためにやっている、そう感じるんですよね。

最初に国民を憂うような物言いをしましたが、候補者も気概がないんです。信念を持って、それが間違いであれば、死をも厭わない。そういう政治家が出てくることを願っています。残念ながら、僕はそこまで思えないので、周りに期待してしまうのですが。。。

ま、僕も同じ穴の狢ってことですかね。

男子の本懐

誤解を恐れずにいうと、女性の方にはほとんどご理解いただけないと思います。それが良いとか悪いとかではなく、おそらく本能だと思います。今はこれだけしか言うことができないですが。

今日、久々に良い本に出会いました。良い本というか、僕の考え方にあっている本です。その本に、

「男がことをなすにあたっては、『まず私心があってはいけない。終始一貫、純一無雑でなくてはいけない』と強調し、次に『信念が兎の毛ほども揺らいではいけない』と。兎の毛ですから、ちょっとの揺らぎです。それほどでも揺らいではならないと言ってます。そして、『問題は最後の五分間だ。うんと踏ん張るべし』と。」

と書いてありました。

僕自身は、武士道がベースに人間形成されていると思っています。事あるごとに、そう思います。これは九州男児だからだとか、ただ単に無骨なだけだとか、いろいろと評されますが、そういうものはどうでも良くって、自分自身でそう思っています。

武士道の真髄がどういうものなのかは知りません。だけど、勝手ながらそう思っています。誰がなんと言おうとどうでもいいのですが、そういうものを自分の中で感じるんです。

少しわき道に逸れてしまいそうなので、本道に戻ります。

私心があってはいけない。信念が揺らいではいけない。そして、最後にうんと踏ん張る。

これを実行していきたいと思います。

おそらく、これが僕の「しあわせ」を導くものだと思います。

ひとり

僕は好きです。

人はひとりでは生きることはできないのはわかっていますが、ひとりの時間は必要だと思います。たとえば、すごく大好きな人であっても、ずっと一緒にいると息が詰まります。ひとりになりたいと思います。

結婚しているときは、スーツを着て有給をとっている会社にいく振りをしてでも自分の時間を作っていました。わがままなので、自分の時間が欲しかったんです。

ひとりでいると、すごく頭がすっきりとするんですよね。たまに、社会不適合者だなと思いますが、やはりこれだけは譲れない気がします。

みなさんはどうなんですかね？

しあわせ

海外ドラマを見ていて、ふと思いました。医療関係のドラマで、これまで見たことの無いドラマだったんですが、死と向き合わなければいけないシーンがあって。

どうしようもなく混乱しているときや、困難に立ち向かおうとしているときなど。いつも考えるのですが、僕の葬式にはどんな人に来てもらって、どういう感じで見送ってもらいたいか。そして、そこから思考を広げて、「今何をすべきか」までもっていきます。

僕の処世術というか、負けないための薬なんですかね。中学か高校ぐらいのときから、このやり方で今まで頑張ってきました。この方法が良いかどうかは別にして、僕にはかなり合っている気がします。

結局、僕は目の前の目標を提示してもらえないとダメなんです。ニンジンを見せてくれないと走れない馬なんです。だからこそ、この方法で具体的に今何をすべきかを提示してやらないと走れないんです。だから僕に合ってるなと思います。

少し道を外してしまったようなので元のテーマに戻りますが、しあわせって色んなカタチがあるとは思います。で、その中で自分はどういうしあわせを望んでいるんだろうということを明確にしないと、そのしあわせにはたどり着けない気がしてます。

僕が望んでいるしあわせって何だろう？まだ僕は明確になっていないようです。真剣に考えたことが無いからかもしれません。だから、ちょっと大変だけど上に書いたようなやり方で、しあわせにフォーカスして考えてみる必要があるのかもしれません。

幸運なことに僕には時間があります。だから、少し考えてみようかなと思います。漠然としていることなので、根気のいる大変な作業ではありますが。

探りあい

今日はちょっと汚い話しです。

人事の責任者と秘書の３人で飲んだのですが、完全に探りあいなんですよね。

正直言って、興味ないのが丸わかりなんですが、適当に話しをあわせて。。。少し残念です。

ま、相手もそう思ってるんでしょうね。

ただ、やっぱりこういう飲み会をやると、サラリーマンではいられないなと思うんですよね。

正しいかどうかなんて、どうでもいいけど、自分の正直な気持ちを表せるような環境になれればなと思います。

さて、また頑張らなきゃですね。

平穏な

今日は平穏な日です。久々に何もせず、ゆっくりとしております。

今週はいろいろとあって、大変でした。それだけに今日はゆっくりとできて幸せです。月曜が来たら、また大変な毎日となると思いますので、今日はゆっくりと過ごそうと思います。

あ～、何もしないって、素敵。

久々に

かなり疲労しました。

今日は外部審査があったのですが、審査員が勉強家で、さらに僕が苦手なネチネチタイプで、疲れきってしまいました。

うちの会社を勉強してきているので、僕の得意としている嘘での抗弁も通じず、しかも「これが出来てないっていうのは問題ないと思いますか」とか、「こういうことであれば指摘せざるを得ないので」とか、「他の審査員であれば指摘しますが、私はこういうことは指摘しない」とか。。。

結局は、こういう外部審査は事前に調査されてしまった場合、審査員に従わざるを得ず、あとは情状酌量を狙って、そのたびに審査員にあわせるしかないんですよね。本当に辛かったです。

そんな中、急ぎで返事が欲しいとかいう人たちがいて、イラッとしました。もう。。。

とりあえず、今日はすべてを忘れて寝ようと思います。もちろん、ビールを飲んで。

レイアウト変更

今週末、会社のレイアウト変更があります。あと、ある資格の２年に１回の外部審査も明日あります。

どちらも我が部署の主管なので、部署内はぐちゃぐちゃな状態です。でも、うちの部署にもかなりの問題があったんだなと思ってます。

まずスケジュールの立て方に無理があるし、広報の仕方というか、情報の出し方にも問題があります。何せ、毎週情報共有のmtgをしている僕が昨日やっと自分たちがいく場所を知ったぐらいですから。。。だから自業自得といえば、それまでなんです。

それにしても、なぜにうちの部署は弱いんだろうと思います。昨日教えてもらった情報によると、キャビネットがこれまでの半分以下になるそうです。他の部署でこんなに減ってしまう部署は無いです。

ん～。人も減らされ、キャビネットも減らされ。

基本的には、社内の共有の備品なども保管・管理している部署なんですけどね。どうするのかな。。。ま、どうするのか静観しとこ。

禊

本日をもって全て終了です。

記憶違いということもあるので、仕事と同じように裏を取り、音読して確認しました。平成22年６月まで。間違いありませんでした。

償いというよりは解決であったし、今後の発展を願う支援だったと思います。

約束どおり最後まで渡すことが出来て、本当に良かったと思います。

これから本当の意味でリスタートなのかもしれません。

頑張ります！

ランチ

最近、もっぱら孤独なランチです。そして今日も一人で。

自分の時間を作って考え事したいというのもあるのですが。

そういう意味では今日は最高です。奥の個室に一人で入り、ゆっくりしています。

静かなところで一人でいると、自然と頭が整理され、必要なことを考えることができます。

これって、大事ですね。やっぱり。

今やらなきゃいけないことが整理できました。さっそく今日仕事終わったら、やろう！

飲み会

今日は、うちの会社のNo.２とその取り巻き（管理系２人）、そして僕の上司の５人で飲みました。

すごく感じたのが、やっぱり皆サラリーマンなんだなと。勿論、僕も含めてなんですが。

普段はかなりムカついたりもするんですが、飲んでしまうと、いつも見せないサラリーマン的なところが出てきて、「ま、いいかな」とか思えるんです。

ある意味、大変さがわかるというか、人としての弱さが垣間見えるんですよね。

これはこれでいいんだと思うんです。逆に、もっと表に出してくれたら素敵なのに、って。

僕らは皆、完璧ではないし、脆い存在です。だからこそ、強がるし、立派に見せようと頑張る。

でも、他人が求めるものは逆なんですよね。きっと。

ま、難しいものです。でも、これを忘れないように心がけるのは大事なことなんです。

プレッシャー

唐突ですが、僕は好きです。というか、これが無いと僕は動きません。比較的ダメな部類の人間なんですよね。

基本的には、自分から動くことが苦手で、いつも誰かから言われて「仕方なく」動くんです。

そういう意味では、サラリーマンが合っている気もします。だから、「滅私」で動けば良いんですが、それが出来たらすごく楽な人生が歩めますよね。

ただ、やはり自分がやりたいこともやってみたいんですよね。個人的には失敗しても全然問題ないと思っています。もちろん、やるからには失敗したくないですけどね。

だから、逆に、自分で動くことが苦手な僕は、これを鍛えていかなければいけません。

で、自分で動くようにするために、自分にプレッシャーをかけていかなければなと思っています。いろいろな方向からプレッシャーをかけていかなければなと。

そういうプレッシャーを自分にかけるように環境を作っている途中ではあるのですが、まだまだ甘いです。もっともっと追い込まれるような環境を作らねば。

これだけを見ると、完全なMのようにも見えますね。ま、でもこういうことが昔から好きなのかもしれません。自分を追い込んで、そこから何かを探していくことが。もう一度、これをやってみようと思います。

梅雨

いつのまにか梅雨に入ったようです。あまり気にしてなかったので、意外な感じでしたが、そういえば雨が多かったような。。。

ここ１週間は気持ち悪い感じでしたね。じめじめした暖かさで、身体が気持ち悪い。

だいぶおじさんになってきたので、自分の身体がくさい気がします。気のせいであって欲しいものですが、現実は残酷です。何か変なものが出てるんですかね。。。

昔より随分清潔な生活を送るようにして、気をつけてはいるのですが、絶対的に若いころの方がくさく無いです。ま、仕方ないですが。でも、気をつけるようにはします。

それはそれとして、忙しい１週間でした。というか、自分のペースでできない仕事が多かったですし、だからこそフラストレーションもたまりました。大人って、面倒くさいものなんだなと改めて知った１週間になりました。

さて、これからはまた自分のペースで物事を進めていかなければなりません。負けないように頑張ります。

伝えるって難しい。

そのまま伝えることは本当に難しいです。確実に、正確には伝わらないものですよね。

仕事をする上で情報共有は大事ですが、何かしらフィルターにかかるし、変換器で変換されるわけで、もともとの真意を掴むのって、かなり困難です。

考えてみれば、大好きな人に気持ちを伝えるのも出来ないわけなので、仕方ないんですけどね。

月曜日

なぜでしょう？憂鬱な感じですよね。

１週間の中でこの日が一番憂鬱な気持ちになります。

少し考えてみましたが、不安なんですよね。週末で仕事のことは全て忘れてしまうのはいいんですが、何の準備もなくいきなり仕事になるんで、何をやるにしても不安でしょうがないんです。

火曜日からは、ある程度やるべきことが見えてくるので、自分でも予測ができるんですが、月曜だけは予測がしにくいです。だから、嫌な気持ちを引きずってしまうんでしょうね。

でも、まだサラリーマンだからいいんでしょうね。お金はもらえるわけですから。嫌な気持ちをするだけで、何かあれば謝ればいいですし。基本的には気楽に考えておいていいですよね。そういう意味ではありがたいです。

まだまだ甘えがあるようです。こういうことを考えているようでは。これからもっと気を強く、負けないように頑張っていかねば、です。

掃除

家の掃除をしました。

今週は雨だと聞いていたので何をしようかと迷っていましたが、意外にも雨は降らず、気分がよくなってしまいまして、柄にも無く掃除をしてしまったというわけです。

足の捻挫で、身体を動かすことも出来ないので、本当に何をしようかと思っていたのですが、結果良かったです。掃除をすると、気分がよくなるもんですね。

実は、昨日、出勤模擬命令（出勤しろとは言わないが、出勤してくれるとありがたいなという感じで、「わかりました。出ます」という言葉を待つ出勤命令）が出まして、午後に出勤したのですが、どうも納得のいかない出勤で、俺は何をやってるんだろうと残念な気持ちになったんです。

だから、掃除が良い息抜きになりました。

ま、とにかく、また気合いを入れなおして頑張っていくことにします。

酔ってしまいました。

こんなはずではなかったんですがね。。。

帰れる自信は無いし、明日は午前休かな。

でも、あと200メートルくらいだけどな。

残念

昨日、残念なことに報奨旅行がなくなりました。

会社の仲のいい４人組での旅行を計画していたのですが、うち２名が行けなくなりあえなく断念しました。家の事情だったり、会社の事情だったり。うまい具合にはいきません。

でも、いいのです。我々４人はそれでも少しずつ進んでいるのです。建設的な理由で、少なくとも私はそう思っているのですが、これから先を見据えて我々が幸せな道を選ぶ選択をしたと思っています。だから、いいのです。

今回の報奨旅行は、４人揃っていないと意味が無かったと思っています。痛みは皆で分かち合い、次の活力にしていけばいいと思いました。

それでも、あきらめが悪いのでプチ旅行には行きたいなと思っていますが、いつの日か本当に皆で４人だけで、まぁ家族連れでもいいのですが、もっと楽しい旅行にいけるよう自らを高めていきたいなと思います。

今回の件は、次にもっと楽しい旅行をするためのひとつのハードルです。もっともっと頑張って、次には皆で旅行に行こう。次は皆で楽しもう。

準備

少しずつ整ってきました。

まだまだ考え方が甘く、何にも揃っていないのですが、次第に準備ができてきました。

後には引けない状況になってきたということなんです。さすがに怖いなと思うことも多々ありますが、前に進むしかない状況もあるわけで。

でも、きちんと考えてから実行していこうと思っています。これ以上、周りの人たちに迷惑をかけることができないのはわかっているので、自分で出来うる限りのリスクヘッジをしながら前に進んでいこうと思ってます。

楽しみなんですが、怖いな。でも、やはり楽しみの方が大きいです。何ができるかな。

再始動

ここのところ、イベントが多く、仕事もそれなりにあり、怠けているような気がしています。だから、改めて気合いを入れなおさなきゃなと思っています。

気持ちだけが先行しているし、実が伴ってない気がしているので、焦ってきている自分もいて、具体化をしっかりやっていかないと、いつものように計画倒れというか、妄想倒れになってしまいます。

今回はきちんとしたカタチで示さなければいけないので。そうしないと、狼少年になってしまいますので。

また、頑張っていきます。再始動です。６月中にはそれなりのモノにしたいと思います。

とうとう

産まれました！！！

いやぁ、感動的ですね。別に、目の前で見ているわけでもないし、自分の子供というわけでも無いので、よくわからないのですが、連絡のメールを読んでるときは泣きそうになりました。

何か神秘的なものを感じて、一人物思いに耽ってしまいました。どこか遠くの世界に行ってしまって、課のメンバーが呼んでいる声が、山の向こうで叫んでいる遠い声になっていました。不思議ですね。やっぱり、新しい命の誕生って尊いんだなと感じました。

改めまして、K一、Kさん、おめでとうございました。

そして、新しい可愛い赤ちゃん、今後はよろしくお願いします。

明日。というか、今日。

仲の良い友達に二人の子供ができます。

全く関係ないといえば、それまでなんですが、嬉しくてドキドキしてます。

この感覚は自分でもわからないです。ちょっと申し訳ないですが、妹に子供が産まれたときも結構他人事でした。

もちろん、妹の子供は可愛くてしょうがないんです。よく言われますが、食べてしまいたいという気持ちもわかります。

でも、今回は何か違うんですよね。自分でも不思議。。。

僕自身の身の回りの落ち着き度合いとかも関係あるんですかね？

いずれにせよ、母子ともに無事に出産してもらえばなと、心から祈ってます。

Kさん、頑張って！

帰ってきました。

家に着くと安心します。

すでに、本拠地はこちらのようです。少し寂しい気持ちもしますが、一番長く住んでいるところですからね。

今日、少しだけ会社に行きましたが、明日から本格的に仕事開始です。

また頑張ります！

黒川温泉

わかりますかね。囲炉裏です。風流な感じで、静かです。

おかんの還暦祝いで黒川温泉に来ました。

おかんはだいぶ酔っ払い、親父と話してましたが、本当に申し訳ないなと。。。

これまでいろいろと迷惑かけたし、でもまだ信頼してくれている。

なんでしょうね。

佐世保

落ち着きますね。やっぱり。

今、中高時代の友達と飲んでるんですが、何を言ってもなんとなく大丈夫だし、僕より積極的なんです。新しい事業の話しです。

やりゃぁいいじゃん。ま、なんとかなるって。なんか言ってます。

ま、適当なんですがね。

やはり違う

今日、里帰りです。とは言っても、まだ帰り途中です。

だけど、帰り途中だけどということですが、気持ちが違います。自由な感じがすごくするんです。

これがただの郷愁なのか、この土地が醸し出す独特な何かなのかは全くわかりませんが、すごくいいと思うんです。

日本中がこうなればいいなと。

やはり文化を変えなければいけないです。

僕は文化を変えます！

好きにやればいいじゃない！

離婚して、中期人生計画を立てたときに考えたスローガンです。

僕はわがままなんで、やりたいようにやりたいんです。一度失敗したから、そう言えるのかもしれないけど、誰にも邪魔されたくない。

思えば、だいぶ小さい頃からそう思っていたのに、一生懸命その思いを隠して、社会に適合しようとやってきたわけです。

なので、やっと気がついたかなと。

これに気がついただけで、随分人生が豊かになったと思います。

あとは、これが正しかったことを僕の人生を賭して証明するだけ。

シンプルだと思います。そして、必ずそれを証明します！

なんだかなぁ

遊びに見えるんですよね。本気で仕事してる？って。

こんなこと言っている僕が周りからそう思われているのかもしれませんが、そういうのは置いといて。

本気で命をかけて仕事をやっていれば、そんなつまんないこと言わないと思うし、そんな小さなことでグチグチ言わないかと思います。そういうところが、僕には陰気に見えるし、そういう陰気なところは僕には合わないんですよ。

ま、こんなこと書いてますが、何かあったというわけではなく、唐突にそう思っただけなんです。いつも仕事をしているときは、自分とは関係ない世界で、見て見ぬ振りをしようと決め込んで、自分の仕事だけを一所懸命やろうと心がけているんですが、上から呼ばれて話されることはそういうグチみたいな話しばかり。。。そういうのを急に思い出したわけです。

グチグチ言っているのであれば、ぶつけてみればいいんじゃないでしょうか。少なくとも僕は上にはそう言われているし、実際ぶつけてました。ここ過去形なんですけどね。笑

実際、ぶつけていたら面倒くさがられて、煙たがられたり、無視されたり、評価が下がったりと。言っていることと違うじゃんとか思ったんですが、そこはサラリーマンになろうかなと思って、我慢してます。

ま、上もわかってるんでしょうね。自分たちが下にそういう行動にでるわけだから、上にぶつけても損するだけだってことに。

しがない世界ですね。僕はやっぱり馴染めそうにないので、早めにドロップアウトすることにします。

あぁぁ、こんなこと書きたくなかったんですが。ま、たまには許してください。

全体像

昨日（5月30日）、初めて私が考える全体像を見てもらいました。

自分でも、まだまだ甘い計画だなぁと思っているし、言い訳をさせてもらうと忙しくて詰め作業をやれず、詳細まで落とし込めていなかった一方で、沢山の計画書を見てきたプロからヒアリングを受けるということで、最初から言い訳をしながら説明していきました。

仲良くさせてもらっている人ではありますが、1ヶ月以上も前から時間を空けてもらって、さらに私の家まで来ていただいたこともあり、怒らせてしまうのではないか、あるいは失望させてしまうのではないかとドキドキしながら説明していました。

ある程度説明をしてしまうと、沈黙があって、様々な観点からアドバイスをいただきました。さすがに目の付け所が違うなと感じながら、「そうだよね。そこ甘いよね」と自分で思いながら、詳細まで詰めていなかった自分を責め、反省しておりました。

本当に、いろいろと勉強になったし、これから何をすべきなのかも大分具体的にわかりました。それと、もっと真面目に一所懸命やるべきだということも。本当に反省しきりでした。

でも、その方から「独創的でいいと思うよ。おおまかなストーリーも論理的に出来ていて、コンセプトもはっきりしている」とお褒めの言葉もいただきました。「ここ最近、見た中では一番面白そう」とも言っていただきました。

ま、もともと優しい方なので、どこまで本気で言っているのかはわかりませんが、少なくとも僕はこれで更に頑張らなきゃいけないなと思いました。

僕が主と考えていたものが、実際は従の方がいいのでは、つまり主従を逆にした方が良いのではという指摘も受け、確かにそうだなと思うので、今後は従だった方を真面目に掘り下げて考えていきたいと思います。

時間もそうあるわけではないです。本当に頑張る時期だと思うので、後悔やみしないように一所懸命やっていこうと思います。

１週間が経ち

ゆっくりできると思っていた、この１週間。全然ゆっくりできませんでした。ま、組織変更とかされたら、私の仕事上は落ち着きませんね。仕方ないですが。

いつまで続くのか、考えてみました。すると、結構イベントが続くんですね。こじんまりとしたイベントが、人目につかないのに、大事だったりするイベントが。悲しいことです。

自分がやりたいことに全力を尽くしたいのですが、そうはなかなかさせてもらえないようです。会社でひとしきり仕事をさせられそうです。ま、給与もらっているので、もちろん応えますが、なんとかやり繰りしたいものです。

いずれにせよ、言い訳はしたくないので、できる限り頑張ります。とうとう明日から始まるのですが、何もやっていません。ヤバイ。これから準備します。

いいメンバー

今日はビッグイベントの打ち上げでした。

それなりに楽しかったし、いいメンバーだと思うんですが、やっぱり独りで考えてしまいます。

充実感が無いんですよね。というか、欲があるのかもしれないです。

いずれにせよ、覚悟は固まりつつあります。

そういう意味では「あり」なのかもしれないですね。

久々に

早く家に着いたので、夕食を作ってみました。久々だったからかわからないですが、スープがまずかったです。失敗しました。

でも、失敗しても良いですね。次はこの失敗は繰り返さないですから。いやぁ、やっぱりこの歳になると、そろそろ「あと何回ご飯を食べられるんだろう」とか考えるので、一食でももったいないです。

だから、それなりにショックなんですが、なんとか良い方向に考えようとしてます。次は、絶対に失敗しないぞ。

真剣に

いろんな人から様々な話しを聞いて、真剣度合いが高まるのがわかります。

環境的にも整っているわけ（独り身ってことなんですが。。。）だし、やりたいこともあるし、後悔もしたくない。

多少、犠牲は払うことになるでしょうが、それを補うことは出来ると確信があるんですよね。それに、後が無いのもわかってる。

これだけ材料があれば、あとは具体的にイメージがあれば、たとえ失敗しようと納得できる気がする。

今週日曜日には、ある程度カタチにする。そのために頑張らなくては。

生きる

急に、でもないですね。いつも哲学っぽいこと書いてるんで。

素晴らしいなと、KやらTやらMやら。いつも励ましてもらえるKさんやら。で、久々に会った匿名さんも。

本当に、守られてるなぁと思います。日々、感謝しながら真面目に生きていくことが、大事なんです。

忘れてないよ。Yも。勝手なこと言ってるのはわかっているし、普通はあり得ないと思ってるけど、自分を止められないんです。

いつもありがとう。

みんなに守られ、幸せです。だから、絶対負けず頑張ります。

教え

１年に１度の大仕事が終わりました。当日に遅刻し、これまで頑張ってきた分が帳消しになった気がするのですが、終わったことなので、もう仕方がないです。

いつものように怒られましょう。ま、怒られなくても、自分の中ではだいぶ反省しているんですが、見栄えとして怒られなきゃね。。。

それはそれとして、その後、およそ５年ぶりに先輩と会いました。私の結婚式に来ていただいて以来の再開です。その間、話しもできていなかったので、先輩からしてみると、離婚しているのもしらないし、「なんで？」って感じだったようです。で、久しぶりに、その経緯などを説明しました。

そんな空白を埋める会話や、現状のことなどいろいろと話しをしたんですが、その中で「教え」とも言えることが２つあったので、ここに残しておこうと思います。（とは言っても、ご本人は何とも思ってないですが、、、）

①「わかった」と言えるポイント探し
　男女間で言い争いになると、だいたいにおいて男が反論するのが面倒になり、「わかった」と言う。こういうときに、女は「何がわかったわけ？言ってみなさい」となるわけです。だから、何も考えず「わかった」というのはダメだと。

　では、これをどうするか？

　男女間の話し合いは、ほとんど噛み合っていないし、わかるはずがない。だから、話しの本質というよりは、「わかった」と言えるポイント探しが重要だと言ってました。つまり、「何がわかった？」と聞かれたときに答えることができることで、話し合いが落ち着くことが往々にしてあると。


②「ごめんなさい」について
　プライベートで「ごめんなさい」と謝ることに対して躊躇する必要はないと言ってました。
　仕事で謝罪すると、損害賠償とか補填とかの話しが出てきて、責任が生じるけど、プライベートでの責任はそんなに重くないでしょ、と。仕事よりぜんぜん楽だよ、そんなの、と言ってました。


久々に会いましたが、相変わらず最強のMでした。ただ、学ぶべきことがたくさんありました。

次に会うのは、また５年後になってしまうかもしれませんが、ご教授いただきたいと思います。ほんと、勉強になりました。

経験

とうとう明日、１年で最大の大仕事です。

今回で６回目でしょうか。これまで、その前日はほとんど徹夜でした。ひどいときは３日連続の徹夜で臨んだこともあります。でも、今日はすでに家に着いて、夕飯も食べ終わっています。すごいことです。

これまで積み重ねてきたknowledgeを有効に使うことができているのでしょう。そして、なにより私のもとでやってくれている２人のメンバーがすごく育ってくれているのでしょう。

今回は辛い道のりでした。ひょっとすると、これまでで一番辛かったかもしれません。内容的には、そんなになかったはずでしたが、次から次へといろんなことが追加され、変更され。ギリギリまで決定されず。。。

精神的にもだいぶ追い込まれました。身体的にもかなりきつかった。でも、これを乗り越えられたのは、２人のメンバーのおかげだと思います。本当に素晴らしく頑張ったと思います。明日、すべてが終わったあと、彼らのことを褒めようと思います。

少し早いですが、このブログでは感謝したいと思います。

さ、最後まで気を抜いてはいけません。明日が本番です。これまでで最高のものにします！彼らのためにも。

帰り途中

今日は残業です。そして明日は早起きして、始発で会社です。

以前の働き方と似ています。とは言え、終電までには帰れているわけで、１日だけのことなので、まだまだ全然いいんですが。

ただ、身体の衰えは感じるので、やっぱりきついです。

働き方を変えなければ、と思って残業しないように仕事の捌き方を変えたのも２年以上前になります。

歳をとるとともに、仕事もやり方が変わるのだと感じてました。今もその考えは変わっていないのですが、どうしようもないときもあるんだなと。

もうちょっと頑張ります。

雨

今日は雨が降りました。

久々な気がするのですが、そうでも無いのかもしれません。このブログのタイトルで「雨」を使っているのに、初めて雨の話しをしている気がします。そういえば、「晴れ」も使ってないですね。

こういうことを書いていたら、タイトルを考えたときの「想い」を思い出しました。

今は雨だって気にしない。でも、いつかは晴れになるようにしよう。そうするためには、待つ姿勢ではなく、それに自分が向かっていくことなんだ。そういうようなことを考えていた気がします。

このブログがそういう僕の前向きな部分を出していけているとは思うのですが、たまに忘れてしまうこともあります。でも、それでもよいのかなと思います。

たとえば、１０年後のすごい暇なときに、どのくらい暇かというと、職場で上司のジャッジを待っているときぐらい暇なときに、このブログを見て、あのときはそんなことを考えていたんだ、だから今があるんだって、思えたら、それは素晴らしいことだなと思います。

＞１０年後の僕に
「だから今があるんだ」って、プラスに捉えられる環境にいますか？
是非、そうであって欲しいし、そうするために今の僕は頑張ります。

たまに思うこと

長所と短所は裏返しだって言いますが、そうかもしれませんね。

私は基本的にだらしないのでギリギリまでやらないです。でも、結果としては納期までにはそこそこのものを納品します。

３５年間、そうやって生きてきました。

ある意味では、それで生きてこられたわけなので、何かしらの能力はあるのでしょう。

でも、よく考えたら、全然褒められた話しではないです。自分を律することが出来てないってことですから。

自分を律して早目に処理したら、もっと良いものが出来るかもしれません。また、さらに凄いことが出来るかもしれません。

ひょっとすると、そうやって自分の可能性を狭くしてきたわけです。

まだ、これからでも遅くはないと思います。前向きに、自分を叱咤激励し、頑張ろうと思います。

なんとなく不安

毎年この時期はそうですが、なんとなく不安なんですよね。

何が不安なのかわからない不安。それに打ち克たなきゃいけないんです。いつも。

ま、いい意味でのプレッシャーなんでしょうが、何とも言えない感じなんです。

今年は大丈夫だろうと毎回思うんですけどね。でも、負けないように自分に暗示をかけながら頑張っていこうと思います。

絶対、負けない！！！

そろそろ

私の大嫌いなイベントが近づいてきました。１年間で最も嫌いなうちの１つです。（数年前までは最も嫌いなイベントだったのですが、数年前からもうひとつ嫌いなイベントが増えました。だから、こんな表現にしています）

何も無いことが成功という、このイベントは頑張って準備を万全に整えても、当然と思われてしまうのが悲しいところです。

何も無かった場合は、一応「今回は良かった」とか言ってもらったりもするのですが、何かあったときはボロクソです。すべて俺が悪いのか？と思う間もなく、俺が悪いと認めざるを得ないぐらいボロクソです。

ここ最近は、そこまでボロクソに言われることもなくなりましたが、先に書いているように、なんとなく褒められる程度ですので、あまり嬉しくもないんですよね。本気で言ってもらってないのは丸わかりなので。

大体において、成功した場合は私の周りの人のおかげとなり、失敗した場合は私のせいとなっている気がします。ま、被害妄想ですが。。。

とにかく、達成感の無い、やればやるほど虚しくなるような仕事が多いです。こんなことを書いてますが、それでも将来は自分のためになると信じてやっているので、まだ救いはありますが。

この時期はいずれにせよ、ナーバスになるのです。本当に嫌だ。でも、負けない。過去最高を目指してやる。そして、いつか「やっぱり、あいつはすごかった」って言わせてやる。小さな小さな願望です。

寝てばかり

今日は幸せなくらいに寝ました。週末は何も気兼ねせず、眠ることができるので嬉しいです。本当はやることがあったのですが、とりあえず後回しにして。

この後回しできるっていうことが素晴らしいですよね。平日だと、なかなか後回しできないですからね。

ま、とは言っても、少しは掃除したり、事務処理やったりしたのですが、自分のペースでできますし、素晴らしい感じです。

あと、重要なことですが、誰からもなんだかんだ言われないということも嬉しかったりしますね。

明日は今日やり残したことをゆっくりとやろうと思います。

それでは。

食事

週末です。なので、夕飯を作ってみました。久々です。

今のところに引っ越してきてから、結構ご飯を作ってました。でも、最近仕事が忙しく、疲れ果てて帰ってきていたので、ほとんど作ってませんでした。

だから本当に久しぶりに作りました。作るといっても、たいていは簡単なもの。そんなに手の込んだものは作れません。

今回も炒め物を丼にしたものとサラダです。ただ、やはり自分で作ると、気持ちが違います。決してうまいわけではないですが、なんとなく充実感というか、身体にも優しい気がして。やはり気持ちの問題かと思います。

また、余裕があったら作ろうかと思います。

とりあえず、今日は普通に食べることができました。よかった。

久々に

疲れました。

仕事柄、この時期は忙しいのですが、今年は大丈夫！と思ってました。

でも、何かしらあるんですよね。気を抜いたらダメだってことですね。

そう言えば、１日半くらい、まともな物を食べてません。ビスコとスープくらいです。ある意味、集中してしまったんですよね。仕事に。

ちょっと落ち着いたんで、腹が減ってしまいました。

何か食べよう。

虚無感

昨日のテーマとは正反対のような気がしますが、今日１日は虚無感に襲われていました。それでも、昨日のテーマは忘れないようにしておりましたが。いちおう。

それにしても、すごい虚無感でした。何をしてもどうにもなら無いような。なんというか。。。

未だにその虚無感と闘っているんですが、不思議な感覚です。でも、すべてのことに対してそうではないのが救いです。自分の興味のあることに対しては、そうでもないので。

おそらく今やっていることに対して、意味を見出してないのでしょうね。だから虚無感が膨れてしまうのでしょう。ま、これも悪いことではないですね。自分のことがわかるわけですから。

無意識に自分がやりたいことや、やりたくないことがわかるわけです。そんなに悪くないです。要は、これを次に生かせるかなんですよね。

僕が何をやりたいのか。あと５０年余りの人生で何をやりたいのか。しっかりと考えていきたいと思います。

虚無感も悪くないです。考え方によっては。

ポジティブ・シンキング

毎日、いろいろとあります。いいことだけでなく、悪いことも。

平穏に生きていきたいと望んでいるつもりなのですが、次から次へと、一体どこからやってくるのやらと感心するぐらい予想もしなかったことが。。。

でも、最近思うんです。どんなことでもプラスに考えようと、それで道が開けるわけではありませんが、マイナスに考えるよりもいい気がします。

嫌なこと、腹が立つこと、悲しいこと、必ずしもプラスには受け取れないことがたくさんあります。でも、こういうこと全てをポジティブに考えてみるのも面白いのではないかと思っています。

簡単なことではありません。結構、忍耐が必要です。でも、小さいことをグチグチと考えたくないんですよね。そんな時間がもったいない気がしてきたんです。
私もおそらく人生の半分近くを生きてきて、あとの半分はそういうつまらないことを考えるのをやめようかと。

これがきちんと実行できればいいんですが、これから努力していこうと思います。少しずつでもいいので。

筋肉痛

昨日からですが、引き続き筋肉痛です。適度な感じの気持ちの良い筋肉痛です。

久々に運動するので、最初は筋肉痛になるのが嫌で、怯えながら動いてました。だからこそ、この程度のもので済んでいるのかもしれません。

注意して動いたにもかかわらず、筋肉痛です。でも、これを超えて痛みがなくなったら、本当に身体を動かすことができるようになります。それが楽しみです。

何でもそうですが、最初の一歩って大変ですよね。徐々に慣らしながら、次の一歩に繋げていくことができればなと思います。ただ、それも継続することが大事なんですよね。できるかな。。。

野球

２日間ブログの投稿をお休みしている間に、野球をやりました。

久々に野球をやってみて、全然身体が動かないことがわかりました。やはり運動不足です。

昨日の朝８時から野球をやったのですが、危機感から夕方に１時間ぐらい走ってきました。とはいっても、3分の1くらいは歩きでした。

そして、今日も朝から走ってきました。これは散歩も兼ねてだったので、おそらく最初の40分くらいは走っていたのですが、そのあとは歩きでした。

だから、今身体がだるくてしょうがないです。足の裏はジンジンしているし、身体がだるいです。明日は仕事なのに回復するのでしょうか。不安です。

バス

引っ越しをして初めてバス通勤をしました。

かなりの時間がかかりました。電車の２倍はかかるでしょうか。勿論、歩きも入れてですが。最寄のバス停に停まるバスではなかったため、今日はどのくらい不便なのかを確認するために乗ったような意味合いもありました。

まぁ、でもバスは電車と違って快適です。ただ、早めに家を出ないといけないですし、多少不便な部分は否めないのですが、私にとっては十分穴埋めをしてくれるぐらい快適でした。

といって、明日からずっとバス通勤するかと言われると自信はありません。すべては早起きできるかにかかっていて、私の大の苦手科目なのです。少しは努力しようと思いますが。。。

それと、全く脈絡のない話しではあるんですが、バスで私の後方に座っていたおじさんが隣にいたおばさんに「今週までゴールデンウィークだ。今日から働いているのは貧乏なサラリーマンぐらいだ」と話ししていました。

それを聞きながら、「おっしゃるとおりです」と答えたくなりました。笑

1Q84

言わずと知れた村上春樹さんの最新作です。

『ノルウェイの森』を2年前くらいに読んで、すごいなと感じました。すごく評判になった時期には、「時流には乗らないぞ」という天邪鬼的な発想から読むことはありませんでした。しかし、やっぱり気にはなっていて、遅まきながら封印をときました。

それまでも 『ねじまき鳥クロニクル』など村上作品は読んだりしていたのですが、あまりピンときたことはありませんでした。

でも、『ノルウェイの森』には圧倒されてしまいました。ひとりひとりの描写がすごかったのです。なんとも言えないのですが、そのことを強烈に覚えています。

そして、それ以来の村上作品に挑もうと思っています。これから楽しみではありますが、あせらずゆっくりと楽しんでいこうと思っております。

富士山

大学生のとき、富士山に登りました。

何度か富士山に登ったことのある友人と２人で。

友人は体力があり、登るのが早く、ついていこうと頑張っていたら高山病になってしまいました。

歳も近く落ち込みましたが、途中で諦めて先に登ってもらったんですが、諦めずに登ると最後には頂上に着きました。

その時に思ったのが、諦めないと同じところまで行けるんだということでした。

人生観が変わり、自分のペースでいいんだと気がついたんです。

これは私にとっては大きな出来事でした。

一所懸命やれば出来ると。最初から諦めなくてもいいんだと。

これからも、そのことを忘れず生きていこうと思います。

徹底すること

やるからには徹底すること。それが大事だなって思います。

かなり唐突ですが、10年以上前にディズニーランドに初めて行ったとき、その徹底した雰囲気に圧倒されました。

なぜ急に思い出したかは、自分でも謎ですが、いろいろと中途半端な気がするんです。

だから、徹底しようと思うのですが、これがなかなか難しい。根気が必要なんですよね。ひとつの才能かもしれません。

でも、諦めずに徹底しようと思います。何事も。

JENGA

全く意味は無いです。

単に、テストです。

携帯からblogにアップ出来るはずなんです。そう設定したつもりなんで、そのテストをするために撮ってみました。

でも、楽しいですよ。集中力がつく気がします。

小久保選手

今朝、福岡Softbank Hawksの小久保選手の特集をやっていました。

38歳です。でも、現役バリバリで、キャプテン4番です。すごい選手です。若いころからすごい選手でしたが、やはり歳をとっても素晴らしい選手です。

「もう一度優勝したい。そのためにはホームランの脅威を与えられる選手でなければいけない」と言ってました。昨年、81打点の選手です。十分に4番の重責を果たしていながら、まだ高みを目指しています。

その小久保選手が「この一瞬を大事に」みたいなことを言ってました。良い言葉だなと思います。

私の高校の校訓みたいなものが「いまをだいじに」というものでした。高校で教えられたことはあまり覚えていないのですが、いまだにこれだけは覚えています。そして、事あるごとにこれを思い出すのです。「いまをだいじに」

片付け

だいぶ終わった気がします。

ここに引っ越してきて、3ヶ月が経ちました。まだまだ書類などを片付ける必要はありますが、どこに何を置くとかが決まってきて、この後はそのルールに従ってしまっていくだけです。

整理整頓は本当に大事です。これは仕事をきちんとし始めてからわかったことですが、整理をしておくと頭の中も整理され、ミスが少なくなるし、業務効率化にも寄与できるんです。

だから、最近は整理整頓を少し見直しています。以前は多少ぐちゃぐちゃでも自分でどこに何があるか把握できていたのですが、だいぶ記憶力も曖昧になってきちんと整理しておかないと何もわからなくなってます。

良いのか悪いのかは別にして、そうしておかないともう駄目みたいです。

悲しいような、でも新たに発見できて嬉しいような気持ちですが、プラスに捉えて積極的に整理整頓するようにしています。

明日も今日の勢いをかりて、整理整頓をします。それでは。

60年代

昨日、NHKだと思いますが、1960年代の日本を特集した番組がやってました。

活気がありました。コメンテーターの方は、その60年代を実際に生きていた方達だったのですが、彼らが一様に言っていたのは「頑張れば夢が実現できた時代だった。だから頑張れた。一生懸命頑張れた」ということです。

時代もそういう時代だったのでしょうが、映像に出てくる人たちは本当に一生懸命でした。自分が情けなくなるぐらいに頑張ってました。

わかりやすいところでいうと、土方をやっている方がセメントを運んでいるんですが、ずっと走って運んでいるんです。いま、土方をやっている方で走って物を運んでいる人がいるでしょうか？

私の仕事は肉体仕事ではないのですが、同じことが言える気がします。常に一生懸命、頭を働かせているでしょうか？どちらかというと、常にサボる方法を考えています。楽をしようと考えています。

この番組を見て、本当に残念な気持ちになりました。自分に対して残念な。

でも、まだこれから頑張ればよいのです。毎日同じ話しになってしまいますが、頑張れる環境をつくり、楽しく、一生懸命生きていけるようにしていこうと思います。

60年代というと、おそらく私のじいさんあたりが現役でやっていた時期ですよね、きっと。じいさん達に負けないように、まだ我々にできることはあるはずです。絶対にその世代に勝ちたいと思います。

連休

明日から連休です。（私は、あさって出勤なのですが。。。）

やはり連休前日は嬉しいですね。気分だけの問題なんですが、こんなにも感じ方が違うというのは不思議ですね。こういうときに、やっぱり人は気の持ちようなんだなと思います。

せっかくなんで、これを応用しないといけないですよね。だから常にプラスの気持ちをもって物事を受け止め、もし受け止められないのであれば、受け止められるような方向に導いていくことが必要なんでしょうね。

生きていると、いろいろと受け入れがたいこととか多いですよね。でも、プラスに受け止めるよう努力したいなと思います。そうしないと、精神的に持たないというのも勿論あるんですが、自分を追い詰めているだけのような気がして。。。

最近、何度も同じような話しになっている気がするのですが、プラスに思えるような環境を自ら作っていきたいなと思います。自分がやりたいことをやって、プラス思考で生きていけるような。

頑張ります。

overweight？

最近よく、「太った？」と問いかけられます。

確かに！と思います。運動という運動を全くしていない35歳はこんなにも身体にきてしまうものなのかと感じます。

「疲れたから次の機会からにしよう」とか、いつも言い訳をしながら毎日生きていますが、それが駄目なんでしょうね。

あとは自分との勝負です。連休に入ったら、まず手始めに動いてみようかな。最初は筋肉痛でどうしようもないんでしょうが、慣れてしまうと快適になるはずなので。

野球やっていたころは、それに支障を来たさないためにも日頃から身体を気にしていたんですが、全くやってないのでその心配もありません。身体にキレがなく、バットが思ったように振れないとか、そういう危機感を感じられるようなものが無くなったので、気づかぬ間に太ってしまったのです。

とは言いつつ、太ったことに対してそんなに罪悪感というか、今更「見てくれ」にこだわってるということもないのですが、せめて健康管理という意味で最低限の体力づくりはしていこうと思います。

こんなことを書いていたら、昔ジムでインストラクターをやっていた方からジムに誘われそうですが、そんなにきついことをやらせないでくださいね。それが恐ろしいです。

ということで、今日の独り言を終了しようと思います。それでは。

連休前

今週は連休前ということがあってか、全体が緩んでいる気がします。いつもより緊迫感がないというか、やるぞ！という意気込みが全体的にないんです。

そりゃそうかなとも思いますが。というよりは私自身がそうだから、色眼鏡で見ているだけかもしれませんね。

でも、休みって、人を豊かにしますよね～。逆にいうと、仕事はどれだけ人を人で無くしているのかってことですかね。

どうなんでしょうね。そういうことになってしまう仕事って。気の持ちようかもしれないですが。

できれば、楽しく仕事をできるようにしていきたいですね。そうすれば世の中楽しくなるでしょうから。少しでもそうなるように頑張りますか。

本棚

本日届きました。

で、さっそく組み立て始めました。いきなり金槌がなく、買いに行きました。意外と金槌って、どこに売っているのかわからないんですよ。でも、運よくすぐに探して、組み立て始めました。結構、大変な仕事でした。

組み立てが終了したとき、今度はネジが無いことに気がついたんです。ん～、もうやめようかと思いましたが、倒れたりすると困るので、ネジを買いに再度外出し、ついに完成しました。結構、一日中この作業をやっていた気がします。

本を片付けはじめるころにはだいぶ力果てており、すぐにやる気がなくなってしまいました。引越しして３ヶ月、やっと片付けることができるかと思ったのですが。。。

また、明日以降に頑張ることにします。

演劇

見てきました。

期待はあまりしていなかったのですが、予想以上に楽しく、「休み」を感じる１日となりました。

知り合いが出ているということで見にいったのですが、楽しかったです。久々に、演劇部屋みたいなところに行って、見ました。

テーマは「わたしは、わたしになる」ということのようでしたが、すごく共感できる内容でした。説明は全くできないのですが、感動しました。

演劇の内容にも、出演者の方のプロっぷりにも考えさせられることが多く、非常によい時間を過ごせたかなと思いました。

上昇志向

これ、大事なんですよね。

今日、同じ部署の方を誘って、飲みに行ったんですが、話しをしている間に、やはり、そこは必須だと思いました。

日本人は控えめな性質と言われますが、本当にそう思います。もっと主張していっていいんだと思います。

確かに、われわれ日本人の根本にあるのは武士道であり、不言実行が美学だと教わってきました。

でも、考えてみると、一方で随分と前から国際化しなければということを言っています。

何を言いたいかというと、これで戦えますか？違う文化に飛び込んでいこうと思ったとき、これまでの考え方が邪魔をすることって多いと思うんです。だから、これまでの考え方を一度リセットして考えるべきです。

僕は世界の中で、日本を尊敬させる国にしたいと思っています。突然、話しが大きいんですが。。。でも、だから、どこでも通用するような考えを原則に考えたいんです。

まだまだこれからですが、そのうちこのことを果たしたいと思います。方法はどういうカタチでもよいんですが。とにかく、それを目指して頑張っていきたいと思います。

協力者

ありがたいです。
周りに助けられてます。感謝です。
この気持ちを忘れずに生きていきたいです。

昨日はそう思ってたのに、今日はイライラしてしまいました。。。

人間なんで、目の前のことにすぐ反応してしまうんです。情けない。。。

器の小ささを反省しつつも、先に進んでいこうと思います。

昨日は前に進むために強力な協力者に会いました。すごく力付けられました。
まだまだ僕には何にもありませんが、なんとなく大丈夫な気がしてきました。頑張ったらなんとかなるような。

違うな。気合いが入りました！

いろいろと忙しいのですが、それを言い訳にせず、ちょっと踏ん張ってみます！

前に向かって走ろう

退屈な日々と感じながら過ごす毎日
何か面白いこと探しても転がってるわけない
そんなこと考えてるうちに時間だけは無情に過ぎる

前に向かって走ろう
正しいかなんてわからない
信じた道を走ろう

手を抜いてるわけないし、必死にもがいてる
まだまだ足りない？そろそろ溢れ出しちゃうよ
それでも、もうちょっと頑張ってみる

前に向かって走ろう
正しいかなんてわからない
信じた道を走ろう

羨ましがられる生活は素敵
這いつくばって生きていくのも素敵
結局、正解なんて空想かも

前に向かって走ろう
正しいかなんてわからない
信じた道を走ろう

うまいこと

いかないものですね。

心のうちに留めておかなきゃいけないのが何とも言えず辛いのですが、いろいろと叫んでしまいたいことがあります。先週ぐらいから悩まされ続け、まだ終わりそうにないです。ま、そのうち言いますね。

今日は疲れてしまったので、このあたりで。

天気

良かったですね、今日は。

でも、仕事にいきました。仕事好きではないはずなんですが。。。中途半端が大嫌いなんですよね。一度手をつけたら、最後までやりきりたい。自分が納得できるまでは。そんな感じです。

だから、僕の下で仕事をしているメンバーは大変だと思います。手を抜いた瞬間に注意されてしまうわけなんで。もちろん、ことの軽重はあるので、それを考えたうえで手を抜いたり完璧を目指したりしているわけですが。

ただ、ひょっとしたら「事の軽重」なんて、僕の主観ですからね。実際は大事なのかどうかはわかりませんよね。少なくとも僕が大事だと思っているというだけで。

まぁ、いずれにせよそんな感じで世の中は進んでいるんですよ、きっと。だから、自分で考える一番大事なことを一生懸命やればよいと思ってます。

また、そんな環境に、つまり自分がやりたいことをやれる環境にいれたらよいなと思ってます。そういう環境を自分で作らなければいけないのかもしれませんが。

そうできるように頑張っていこうと思います。さぁ、今週も頑張るか。

Discovery CHANNEL

最近、よく見てます。

地球の話しとか、恐竜の話しとか、とにかく何億年前とかの話しをよくやってる番組です。見ていて害がないというか、「へぇ～」としか思わないので、楽な気持ちで見れるんです。

いまも恐竜の話しを見ているんですが、どこまでが本当かすらよくわからないですが、これを研究している人たちがいて、真剣に話しをしているのを見るとすごく安心します。なんとなくですが。

今日は久々にゆっくりとしました。昼前ぐらいから暖かかったのもあり、会社に行く気もなくなり、昼飯を食べにいったり、街にでかけたりと、あとゆっくり眠れたので、満足できる１日でした。

また明日から頑張らなきゃいけないので、今日だけはお休みということで。

久々に

半年振りでしょうか。高校時代の同級生と飲みました。

楽しかったです。２時間ぐらいの短時間の飲みですが、なぜ楽しいのでしょう。お互いの近況報告をして、ま、お互いに環境がわからないので、「そうなんだ」と思いながら。

冷静に考えると、お互い言いっぱなしでいいんです。これが重要なのかなと思います。相手の話しをお互いに否定しないし、ただ単に聞くだけ。で、さらに言うと、仲がいいと相手の癖とかはわかってるわけで、あまり真剣に聞かなくてもいい部分とかわかってて、そこは流すわけです。いい意味で。

そういうことなんではないかなと、酔っ払っている私は思います。

この投稿を明日見てみようと思います。まともな事を書いているのか確認するために。

何だか

よくわからないです。いま何をすべきなのか。

今日はそんなことを考えていました。仕事中もずっと。

悩む時期なのでしょうか。やりたいことはあるわけで、それを頑張ろうと思うわけだけど、時間がない。時間は作るものだ！そうも思うけど、なかなか実際はそういう時間を作れない。ま、言い訳なんでしょうね。

いま思ったんですが、仕事仲間を飲みに誘えばよかった。でも、今日は肉じゃがが食べたかったんだよね。で、帰って自分で作ってみました。まだ食べてないけど。レシピを見ながらだから、すごい時間かかるんだよね。。。

話しがまったく見えないですが、今日はこのあたりで。

やるべきこと

昔から良く考えることがあります。誰もがそうだと思いますが、何のために生まれてきたのかということです。まぁ、考えても答えが出ることはないんですけどね。笑

いつものごとく哲学的な話しになってしまいそうです。私はそういう人間なので仕方ないですが。でも、同時に飽きっぽいので、すぐに考えることをやめてしまいます。

そういうのがわかっているのに、グルグルグルグル考えてしまいます。おそらく誰もがそうなんでしょうね。私が特別なわけはないと思いますし。

それにしても、日々忙しく過ごしていると、何をやりたいんだろうとふっと思ってしまいます。いまから逃げたくなっているだけなのかもしれませんね。毎日同じような生活が続いて、これがずっと続いたらと思うと、５年後・１０年後・３０年後が想像できるんですよね。「あ、変わらないのかな」って。

そうすると、このままでいいのか？とか考えはじめるわけです。ん～、やっぱり贅沢なのかもしれませんね。

またグルグルグルグル考えることとします。それでは、また明日。

やっと

一息つけそうです。仕事ですが。

２月終わりぐらいからずっとバタバタしてましたが、とりあえず落ち着けそうです。でも、先ほど帰宅してから２度目の職場からの電話があったので、怪しいです。ただ、適当にいなして終わらせれば良いかなと。

あぁ、でもやっぱりまだまだあるな。。。

私の両親はよく、「仕事あるだけいいじゃない」って言うけど、両親と違ってサラリーマンなので、いっぱい仕事をこなしても実入りはあんまり変わらないのです。あっ、これ最近気がついたのですが。これまではそのまま信じて、「そうだなぁ」とか思ってました。単細胞ですね。。。

ま、いずれにせよ、与えられた仕事は手を抜きたくないので、期待以上にこなしていこうと思います。また明日も頑張らねば。

寒暖差

激しいですね。身体がついてこられるのか心配です。

皆さんは大丈夫なのでしょうか。私個人的には、自分が心配です。あまり無理が出来ない歳になってきたので。

それにしても、ここ最近の寒暖差は本当にひどいですね。一応、４月も中旬に入っているのですが、まったく安心できません。これも地球温暖化とかの影響なのでしょうか？関係あるのか良くわからないですが、こういう異常な感じがあると微妙に考えてしまいます。

我々ができることは限られているのかもしれませんが、できるだけ地球を大事にしたいですね。ん～、話しが大きくなってしまった。。。しかも、すぐに便利さに負けている自分がいっぱいいるのに気がついているんですが。。。

でも、あきらめたら終わりですから、ちょっとだけでも貢献できるように日々意識をしていこうと思います。

休日出勤

久々に休日出勤しました。

社員総会で土曜出勤していることになっているけど、それを除けば１年弱ぶりかなぁ？忘れたけど。

今日は、株主総会準備です。休日出勤は総会ネタらしいです。それにしても、久々に真面目に仕事が出来ました。７時間ぐらいだけど、だいぶ集中してました。集中すると、いいもんです。終わった後の爽快感が。

でも、明日は朝の掃除当番なのです。なので、今日は早めに寝るよう努力します。それではまた明日。

RESTART

本日無事、インターネットの契約が開始しました。嬉しいです。

なので、これからさぼっていたこのブログの更新をしていきたいと思います。
このさぼっていた間にツイッターが頑張っているみたいですね。そのせいでブログの更新率が下がったとか聞いてます。

でも、ツイッターにに負けるな！ということで、この投稿をもって再開することとします。

あらためまして、よろしくお願いします。

パニック障害

突然ですが、パニック障害って知ってますか？僕は自分がそうなるまで、全く知りませんでした。本当にひどい人だと精神安定剤を常備するらしいです。原因はよくわからないけど、公共の場でパニックっぽくなるんです。

とは言うものの、僕はかなり軽度で医者にはっきりと言われたわけではないんです。医者も気を使ったんでしょう。意識することのないように。でも、「念のため、安定剤出しましょうか」って聞くくらいだから、認めてるんでしょう、きっと。

僕の場合は１年半くらい前から。2008年7月くらいだったと思います。電車が駅の間で止まったとき、いろいろと変なことを考え始め、急に強烈な恐怖心に襲われて、全身が震えて抑えきれなくなり、身体が熱くなって発汗し、発狂寸前までいきました。奇声を発して窓を壊してしまいたい衝動にかられ、実行してしまう直前でした。

そのときは周りの人も気がついたらしく、すごく混んでいたにも関わらず、僕の周りだけわずかながら隙間が出来ました。苦笑

当然、次の駅で飛び降りましたが、30分くらい全身の震えが止まりませんでした。

だから今は混んでいる電車には乗らないようにしています。それさえ気をつけていれば、普通の社会生活はおくれるんです。ま、自分はそんな病気（？）になることは無いと根拠の無い自信があっただけに、残念な感じでしたが、一方で何故だか安心しました。

今日は電車が遅れ、だいぶ混雑していました。だから、いつもより20分くらい前に家を出たのに11時30分くらいに会社に到着です。朝の掃除当番だったのですが。。

これを書いている間に落ち着きました。同じような方もいっぱいいらっしゃると思いますが、前向きに頑張っていきましょう。

ある意味、特権ですから。

今日はどうしても残しておきたいので、文面だけ携帯メールで書き、会社でコソッとアップしようと思います。

まだ

インターネットの設定というか、申し込みすらやっていないのです（これ、おっくうなんですよね。。。）が、今日は特別に更新します。


引越しは順調に終了しました。これもすべて引越し屋さんのSさんのおかげです（パンダマークのやつです。なぜパンダマークなのか聞いてみたら、引越しする方の周りに迷惑をかけるので、和ませるために使ってるんじゃないですか？本当のところはわかりませんがと言ってました）。


やっぱりプロだなぁと感心しました。いろいろな配慮がすごかったです。一つ一つ荷物か廃棄物かを確認してくれたり、立会いをしている僕の立場も考えてくれて、必要に応じて話しかけてくれたりなどなど。すべての方（搬出のときは７人も来たのですが。。。）がよい方で、皆さん仲良くやっておられて、それでいて手際が良いという感じでした。


もちろん運び方だったり、梱包の仕方だったりは常にその仕事をされているので要領が良いのはわかるのですが、その他の部分にもプロフェッショナルを感じました。

そういう意味で、すごく勉強になりました。自分もそういう仕事をしているかなと考えると、全くできていません。これは確信をもって言えるのですが、本当にSさんには学ばせていただきました。ありがとうございました。

また今回も真面目な話しになってしまいましたが、そういうことを感じているということでいいかなと。

それでは、また。

しばらく

ブログができないかもしれません。

引越し先のインターネット環境をまだ考えてないのです。何かしら手立てを考えて、続けていこうと思いますが、会社ではH部長が僕の後ろをウロウロするので、安心してできないしね。それに、ブログが会社の人にばれるのも嫌だ。本音書けなくなるから。。。

ということで、まずは言い訳しておきます。

それでは、次回までお元気で。

いっぱい

やることあります。でも、若干あきらめが出てきました。引越しの準備の話しです。

とうとう明後日が引越しです。少し特殊な事情がありまして、明日荷物を引き上げて、引越し屋さんに荷物を預かってもらい、明後日の午後に搬入してもらうというスケジュールです。

だから、実質的には今日が荷物をまとめることのできる最後の日なのです。

あきらめが出てきたとは言っても、要らないものは捨てていきたいので、できる限り選り分けをしておきたいなと思っています。でも、選別してるとなかなか進まないんですよね。誰もが経験あると思いますが、昔のアルバムとか見ちゃうわけですよ。

僕の場合は、大学のときにやっていた野球の写真やスコアブックなどが出てきて、懐かしくて読み耽ってしまいました。それにしても、昔からホント打てないバッターだったんだなと。。。大学のときのスコアブック見てみたら１割５分ぐらいでした。つかえねぇ。。。

はっ、また時間を使ってしまうところでした。また梱包に戻ります。

やっぱり

僕は助け合いというか、思いやりというか、人間の尊厳を保つような世の中であって欲しいと思う。

なんか、突拍子もない話しだけど、今日もいろんな出来事があって、そう思った。そういう意味ではすごく勉強させられる１日でした。自分を客観的に見たときに、ひょっとしたら出来てないかもなと感じた。

その中の１つを伝えますね。

今日、引越しの見積もりをお願いしてて、３つの引越し屋さんに来ていただきました。

１つの引越し屋さんに決めたあと、残りのところに来ていただいても無駄足を運ばせることになってしまうなと思い、電話して「申し訳ないですが、決めてしまったのでキャンセルでお願いします」と伝えました。

すると、「担当者がすでに向かっているので、見積もりだけでもやらせてください」と言われ、「でもお願いすることはないので、来ていただいても無理ですよ」と言ったところ、「見積もりさせていただけるだけでいいので」ということなんで、結局来ていただくことにしました。（ここが僕の甘いところなんですが。。。）

で、来ていただき、見積もりも出していただいたんですが、やはり変えることはできないのでと、お断りしました

すると、急に態度が変わり、「なぜ最初の電話で断らなかったんですか」「もっとしつこく断わってもらわないと」「なんですか？見積もりだけださせりゃいいやとか思ってたんですか」「私も忙しい身なのに、わざわざ来たんですよ」「おかしいでしょ」「失礼な言い方ですけど、頭にきますよ」とか言われてしまいました。最終的には、「あ～、もういいです」と吐き捨てて帰っていかれました。

こちらとしても、言いたいことは山ほどあったのですが、今の居場所は知られてしまってますし、変なしこりを作って今更嫌がらせをされてもなぁと思い、我慢して謝罪し続けました。

正直言って、腹が立ちました。でも、彼もひょっとすると被害者なのかなと思ってます。

組織の中で板ばさみになって、出てきた言葉なのかもしれませんし。そもそも、決定したことがわかった後に彼を向かわせたのは会社ですし、そういうことを考えると、きっと彼も大変なんだろうなと思います。僕自身も本当に申し訳なかったなと反省してます。

このことを客観的に見たときに、思いやりが無いなと感じましたし、組織は本当に人を大切に扱っているんだろうかと疑問に思いました。

随分昔から感じていることですが、そういう人を大事に扱う気持ちというのが薄れてきている気がします。

こういう世の中だから仕方がないというのも一つの正解なのかもしれませんが、やっぱり僕はなじめません。もっと人それぞれがお互いに認められる世の中を作っていきたいなと思います。

微力であることはわかってますが、あきらめず少しづつ、まずは自分が関係する人たちを認め、そういう努力を続けていけたらなと思います。

とはいっても、まだまだまだまだ僕には出来ていません。なので、一瞬一瞬を大切にして、この気持ちを忘れないように、ん～難しいですね。でも、あきらめず頑張っていこうと思います。

最後の週末

引越しを来週に控えて、最後の土日となりました。

やることいっぱいだから、ちょっと憂鬱な感じもしますが、来週から始まる新生活を楽しみにして、今週は頑張るつもりです。

結構、捨てるものいっぱいあるし、整理しなきゃいけないものもいっぱいある。なにより住所変更の手続きとか面倒くさいなと。そもそも何を住所変更しとかないといけないのか、今一わかってないし、それをリストアップするところからですから。

だめだめ。こんな考え方じゃ、ダメだ。もっと前向きに、来週以降の楽しい未来を信じて、張り切っていこう。

ということで、今日は寝ることにします。

明日！ というか、今日。

同じ課のメンバーが結婚します。

ほんと、嬉しい！！！！！

４年ちょっと、ほぼ一緒に仕事をしていたので、いろいろと思うところもあったし、殴ってやろうかなと思ったこともあったぐらいだけど、やはりこの４年で一緒に感じてきた苦労であったり、嬉しい気持ちであったりと、すべてが良い想い出になってる気がします。それなりに、思い入れもあるんでしょう。

とは言っても、その気持ちを素直に出すことはできません。それは、いろんな要因があると思いますが、一番は立場の問題かと思います。

今の自分の立場でそれをやってしまうと、組織のバランスが崩れそうで。思い過ごしかもしれないし、単に言い訳かもしれないけれど。それに、いつのまにか組織人になってしまったのかもしれないしね。

でも、どこかでこの気持ちを叫びたくて、このブログに書き綴ることにしました。

もちろん、その人にはこのブログの存在さえ教えていないし、だからこれを見ることもないと思うけど、本当に幸せを祈っています。いつまでも楽しく過ごしてもらいたいです。僕みたいな不要な経験をすることなく、普通の幸せを。それが極上の幸せだと思うので。

とりあえず、今日はその第一歩なので、思いっきり楽しんでくださいね。それでは、良い記念日を！！！そして、良い週末を。

今日もまた

遅くなってしまいました。。。昨日より疲れてないんで、ぜんぜん平気なんですが、引っ越した後は生活改善しようと思ってます。

今日は暖かかったですね。夜になっても、そんなに寒くはなく、こんな日が続けばいいなと思います。まぁ、寒い日があるからこんな日がありがたく感じれるわけですよね。

ここ最近は漠然と人生について考えてます。そういうことを考えたいリズムのときなのかもしれません。いろいろと状況が変わっているし、このあたりで真剣に３０年後の自分を考える良い時間なんでしょうね。

だから、ということもあるのでしょうが、自分の時間を大切にしてます。昨年の後半は毎日のように飲みに行っていたのもかなり控え、今年になってからは週２回までと決めてます。とは言っても、家での晩酌は数に入れてないですが。

何はともあれ、今後の人生について考える時間を取ろうと思ってます。まだほぼ何も考えてませんが、自分の中でまとまったときに、またこの場で発表させてもらいます。もちろん、ここに書ける範囲内でですが。

引越し

もうすぐ、引越しします。

これまでの３５年の人生の中で何度目の引越しなのか、きちんと数える気も無くなってしまったのですが、おそらく２０度目ぐらいでしょうか。かなり多いです。。。それでもやはり慣れることはないですね。

今回も後手後手にまわっている気がします。一応、いろいろと手は打っているものの、中途半端にしか荷物をまとめられず、まだ不安です。ぎりぎりまで生活をしていかなければいけないので、こんなものなんでしょうが。

昨日は、その引越しのための諸手続きをほぼ１日中してました。実は、すでに住民票上は引越してしまったのですが。

まぁ、慌しい日々が続いている感じで、プライベートの方が追われている感じです。仕事に行っても、どうしてもプライベートのために体力を残しておこうとしてしまうので、不完全燃焼な気持ちになってしまいます。

あぁ、早く引越し終わらないかな。

水道管ゲーム

って、知ってますか？

カードゲームの一種ですが、私は知らなかったので教えてもらいながらやりました。これが意外と楽しく、４時間近くやってました。ん～、それはそれでどうなんでしょうか？と思いつつも、面白かったので興味があったら調べてみてください。

で、今日はこの話しと全く関係ないのですが、「人は自分相応の型に合わせて満足してしまうのだ」ということについて、少し考えてみました。これ、何かというと、《電通「鬼十則」》という本に書いてあったことなんですが、自分で自分のできることを決めてしまう怖さみたいなことを書いてました。

確かにそうだなと思います。私自身も似たようなことを考えていたこともありましたし、つい最近も同じようなことをどこかで偉そうに言っていた気がします。。。

忘れやすい性質なので、すぐに忘れてしまうのですが、これって大事なことだなと思います。知らないうちに自分を型にはめてしまうことってあるんで。というか、ほぼいつも、そういう自分を型にはめる作業をやっている気がします。だからこそ、常に思い出すようにする必要があるのかなと思います。

まぁ、語り出すと長い話しになるような気がするので、今日はこのあたりで。

新春カード大会

今日は、我が家に２家族に来ていただき、カード大会をしました。

とは言っても、５人のお子様が集まったので、途中からかくれんぼ大会になってしまったのですが。かくれんぼ。懐かしいですねぇ。見ていて、本当に嬉しくなりました。

でも、ほんとに巧いこと隠れるなと感心しました。一度、どこに隠れているか本当にわからなくなって、大人全員で探してしまいました。身体が小さいから予想外の場所に隠れてるものなんですね。（しかも、大人が焦って声を掛けても絶対出てきませんし。。。）

まぁ、カードゲームをやるという趣旨からは少し変わりました（それでも、ジェンガやカルタなどはやりましたが）が、こういうふうに、いろんな方に集まっていただけるのはありがたいことだなと思いました。

近々、引越しをする予定なのです。次のところはそんなに広い場所ではないので、いっぱい呼ぶということはできない（少人数であれば可能？）と思うのですが、こういう機会をまた作っていけるように頑張っていきたいなと思います。

そして、周りの方の楽しそうな顔を見て、自分も楽しくなる。自分が楽しくなると、周りの方も楽しくなる。という、良い循環をつくり、HAPPYな人生を送っていけたらなと思います。

皆様もHAPPYな人生を送ることができるように、絶えず努力しましょうね。僕も頑張ります！

HANABI

K次郎が「もう一回　もう一回」って歌ってる？って、ダメダメ親父が言ってたので、ミスチルのアルバムを貸しました。
このアルバムの中のHANABIを歌ってるんだろってことだったんで。
で、改めてこのアルバムを聴いてみました。それで思ったのですが、最近は歌を聴いてなかったなと。
昔、悩んでいたときに経験したんだけど、歌を聴くと余裕が生まれる気がするのです。そんな余裕が最近はなかったなと思い、少し反省＆喜んでます。
イライラすることが多かったのは、このせいか？
本当のところはわかりませんが、やはり歌はいいものです。歌だけではなく、大きくいうと芸術を楽しむ感覚がやはり重要かなと思う、今日この頃です。
心が豊かになるような。そんな気持ちを忘れずに、というのが今日一日思っていたことです。
それでは、また明日。

はじめまして

ブログをはじめます。
これまでやったことがないし、そもそもコツコツが苦手なもんで何時まで続くのやら、ですが頑張ります。
日々、感じたことを中心に書いていくつもりですので、よろしくお願いいたします。