朝の雨

今日の朝の雨は気持ちよかったです。

なぜかはわかりませんが、すべてを洗い流してくれているような感じのさわやかな雨でした。雨に濡れた紫陽花を想像させてくれるような。

梅雨に入ったと発表があってから２週間ぐらい経つと思いますが、梅雨って感じではない気がします。あまり外に出ていないというのもあるかもしれませんが。。。

確かにジメジメとした雰囲気があるときもあるのですが、そんなに雨も降っていないし晴れ間も多い気がします。本格的にはこれからということなんでしょうか。それはそれで、やっぱり嫌ですね。苦笑

でも、梅雨があけると夏が来る。そう思うと、どんどん梅雨を受け入れたくなります。

やっぱり、気の持ちようってことなんですかね。

デフォルメ

父は話しが上手です。人を聞く気にさせる話し口で必ずオチがあります。小さいころから「すごいな」と思いつつ、一方でデフォルメが多いので・・・という気持ちもあります。

そんな父と一緒にいたせいもあるのですが、私は「話しというものはデフォルメされているのだろう」と思っています。

私の中ではその延長線上なのですが、偉人や成功者の苦労話とかも基本的にデフォルメされているのだろうと思っています。だから「話し半分」しか聞いていません。（ひねくれてる。。。苦笑）

今日は独立して３年ぐらいたつ知人の方と会って話しをさせていただきました。

結構凹みました。ほとんどはこれまでも他の方々に忠告していただいたことを言われたのですが、やっぱり実際に体験した人の話しとなると何とも言えない説得力があるんですよね。

もちろん、先に書いてあるようにデフォルメもあるんだと思っていますが、それでも自らの経験として語られて、それを基に忠告を受けると心に刺さります。

その知人の方は２年目あたりは本当に辛かったようでした。だから、そういう辛い目にあわせたくないという親心でいろいろと忠告してくれるんです。それがまた私の心をえぐってくるんです。

正直言って、今時点でも結構辛かったりするんです。今の状況と今後の計画を考えて、特にお金の面は心配でしょうがなくなります。現状で困る状況には至っていませんが、先を考えるとそう遠くない将来に困ることは目に見えてるわけなんで。

だから、今日は結構凹みました。

でも、とはいっても始まってしまってますから答えは「やるしかない」ってことなんですけどね。笑

そういえば、今日は我がヤクルトスワローズも負けてました。やはりシンクロニシティです。

理念

何をやってるんだかわからなくなること。これ、実は結構あります。

個人でも往々にしてあります。一所懸命やっているんだけど、「あれ？どういうふうになりたいんだっけ？」って急にわからなくなったりします。

組織は尚更です。自分１人でもわからなくなることがあるわけですから、人がたくさん集まる組織では必ずわからなくなるはずです。

その都度変えていってもいいこともありますが、理念はダメです。絶対変わってはいけないと思います。

組織なんて人為的なものでしかないわけです。だから達成する何かが無いのであれば、そもそも存在価値は無いわけです。それはただのハコですから。ハコを意味あるものにするかどうかが理念なんだと思います。

思えば、私が今の会社をやめようと思った理由がこれでした。理念がわからなくなったんです。私が認識していた今の会社の理念と現実が乖離してきて、それを埋めるために努力はしたつもりですがそれを埋めることが難しいと判断したんです。それで、私にはここにいる意味がないと。

最近、あらためて思い返しています。私は何のためにハコをつくろうと思ったんだろうと。

それで以前作った企画書とかを見てみるわけです。それを見て、「やっぱりそうだよね」って思いました。私がやりたいことは何も変わってないです。もちろん、それを見てブラッシュアップしておいた方がいいなと思いましたが、根本的には変わっていません。

ん～、やっぱり理念って大切だなぁ。そう思います。

週末

最近、できるだけ週末は外に出ないようにしています。

今は用事はできるだけ平日に済ませます。だから金曜日は意外と忙しく、土日分の食料などを買い込まないといけません。本当に一歩も出ないでいいように準備するんです。少し病気ですね。苦笑

人混みが嫌いなんですよね。以前から嫌いでしたが輪をかけてダメになってきたような。。。やっぱり田舎で育った人間なんですね。こんなことを考えるとき、よく思います。

そういうことなので、今日は一歩も外に出ない１日になりました。天気がいいのにもったいない。

でも、よく考えてみると私は休みは無いわけで、週末という概念を捨ててしまえばいいのです。だから、いつもどおりに仕事・勉強を頑張ってやってればいいわけです。周りに流されないようにするためにも、自分のペースを貫くためにもそういうものは捨ててしまう必要があるはずです。

とはいっても、やっぱり「普通」の生活も捨てがたいですね。ん～、無いものねだりだな。

約束

酔ってます。でも、約束です。

６月のTOEICで７２０をとります！

さっきまで飲んでた友人との約束です。

今まで６００いったことの無い私にとってはかなり難しい目標ですが、約束したのでやり遂げます。

シンクロニシティ

久々に野球中継を見たのですが、ヤクルトが勝利しました。

以前から、ヤクルトと私のバイオリズムはシンクロしていると勝手に思っています。

ヤクルトファンになったのは小学校２年生のとき、小学校の間はずっと５位か６位でした。私がファンになって初めて優勝したのが高校３年のとき。それから大学に通っている間はだいたい上位にいました。このときは、自分自身なんとなくうまくいっている気がしていたんです。

もちろん努力している以上のことができるようになるというわけではないんですが、ヤクルトの勢いがいいと私のバイオリズムがいい気がしていたんです。

なので、今日はヤクルトが負けるわけがないと思いながら見ていました。というのも、ここ数日で私のバイオリズムが上向いてきているので、ヤクルトも負けないだろうと思って。根拠は無いですが。でも、今日も結局逆転勝ちしました。だから、この仮説やっぱり当たってるのかなぁと。

このシンクロニシティ、逆に私が牽引できるように頑張っていきたいなと思います。何度も言いますが、根拠はありませんが。笑

きっと考えすぎ

傾向としては良くない傾向なんですよね。。。

僕が病気になった原因は自分ではわかっていて、離婚調停中に後をつけられているような強迫観念を持ち続けていたせいなんです。それが高じて、あるとき暴発してしまったんです。そして、僕の場合はそれが狭所や区切られた空間でのパニックという形になったというだけの話しです。

だから、「見張られている」という感覚をもってしまうと悪い方向に向かうわけです。

この「見張られている」という感覚を、最近またもってしまいそうになっています。考えすぎなのはわかっているんです。別に僕に対してそんなに興味を持つ人はいないってこともわかってます。

でも、ここ最近の出来事を見ていると勝手に僕の頭の中でつながってしまうわけです。いろいろなことがつながって、結果「見張られている」という感覚をもってしまいます。

あんまり考えないでいいように、別のことに集中するようにしたり、夜は早めに寝るようにしたりと一応自己防衛策をとっているつもりですけど。でも、瞬間的にまずいと思うときがあるんですよね。このときはどうしようもない。今はまだ我慢できてるのでよいのですが。

ん～、初めての感覚ですが、早く病院に行きたいです。そして、今感じていることを話しして、対処法があるのであればそれを聞きたいです。再来週に予約があるので、それまでは待ちますかね。