待つ辛さ

待つことは辛いです。良いことでも、悪いことでも。

いま、目の前の部署で大きな変化が起ころうとしています。その部署には僕の友人もいます。僕の友人はその変化の一部始終を知っていて、これからどうなるかも知っています。でも、まだ非公式の話しであり、それを口外したり態度に表すことはできません。

その中で普通に過ごすことって辛いだろうなと思います。彼には、それを押し進める術はありません。ただただ待つしかないのです。

こういうときの時間の流れって、残酷だなと感じます。違う部署にいる僕ですら気疲れしてしまいますので、当事者は想像できないぐらい大変だろうなと。

なんとかしてあげたいのですが、僕にも術がなく。。。待つしかないのです。

僕が彼に何をしてあげられるのか。話しを聞いて、励ましてあげるぐらいしかないです。

Tへ
あきらめるな！あと少し、あと少しなんだから。
あと少しだけ頑張れば、すべてが終わる。だから我慢強く。ここまで我慢してきたんだから。それが報われるときが近づいているんだから。
もうちょっとだけ。

つづき

昨日のブログのつづきを書こうと思います。

仕方のないことだと思いますが、もはや接待でした。

まずは、彼の気持ちいい環境を作り出し、場を温めます。いきなり本題から入らず（無論彼もまずは世間話からと考えていたでしょうが）、当たり障りのない会話で雰囲気を作って、彼が話しをふってくるのを待ちました。これも相手に「自分のペースで話しをした」という納得感をもってもらうためなんですけどね。意外と長かった。。。

本題が始まると、彼が上へ説明しやすいように準備したストーリーを、もっともらしく話しました。そこで彼は僕がやめることによる僕にとってのデメリットをちょっとづつ攻めてきましたが、それもすべて「そうですよね。でも、僕のわがままで申し訳ないとは思いますが、そのデメリットも考えたうえで結論を出したんです」とずっと低姿勢でいきました。

「会社は好きです。恩義も感じているので、本当に申し訳ないと考えている」と言いながら、暗に彼のせいではないよと伝えていきました。

ということで、最終的には彼が攻めるところがなくなって終了。そして、昨日のブログに書いた結果となったわけです。

まぁ、話しをしていて思ったのですが、彼も苦しんでいるんだなぁと。

彼は彼なりにバックグラウンドがあって、それを基に話しをしてくれているし、それが案外僕と近い考え方のときもあります。

「人事は胡散臭いと思われて１人前だ」と言っていました。だから、彼はそうなるために努力しているし、そうなったんだと思います。プロフェッショナルなんだと思います。僕はそう思っていたとしても、それを目指すことはできないと思うので、さすがだなと感心しました。

ま、いろいろと苦しめられましたし、大変ではあったのですが、最後はできるだけ彼のことを考えた身の引き方を目指そうと思います。

とはいっても、どちらかというと僕自身が「立つ鳥、跡を濁さず」を目指しているような気がしますが。

さて、もうひとひねりして、「考えてみましたが、やはり〇〇なのでやめます」の新たな〇〇を考えなければいけませんね。

結果

今日、飲みました。

執行役員と。まぁ、それなりの権限を持っているので、最終的に僕に思い止まらせる役割の人になるんだと思います。

思い通りになったと思います。

最終的には、あと少し考えて、２月に結論を教えてと言われましたけどね。

数日

ブログを更新していませんでした。

少し考えること、というか心配なことがありまして。友人のTなんですが、会社の変なことに巻き込まれるというか、突っ込んでいくというか。

正直言って、今回のことの当事者達は僕にとってはどうでもいいのですがTは心配です。

このブログを見ていると思うので、少しTに言っておきます。

歳を考えなさい。そんなに無茶をする年齢ではないでしょ。気持ちはわかる部分もたくさんある。でも、なぜにそんなにいっぱいいっぱいになるまで抱えてたの？俺らがいるでしょ。解決はしないし、話しを聞くだけになるかもしれないけど。息抜きにはなると思うよ。そんなに他人目線で、というか野次馬みたいにならないし、そうなれないんだからさ。今回の件は、もう見守ることしかできなくて、何も手助けできないから、結構つらいんだよ。たぶん他の２人も。

ま、今週は動きがあると思うので、冷静にいようと思います。

それでは。

結局

今日はキャンセルになりました。

二次上司との面談というか、飲みの話しです。「突発案件があって無理になった」と言われました。

ま、辞めるやつより残るやつってことですよね。そりゃそうです。僕が彼の立場でもそうします。

影で「無理矢理止めるつもりはない」って断言されてることも知っていますし。

僕にとっては良かったんだと思います。

さぁ。少し伸びてしまいましたが、これで義理を感じることもなくなりました。思いっきり演技しようかな。笑

飲み続き

今日から３日間飲みます。

今日と明後日は自分でいれたので楽しみですが、明日は無理矢理ねじ込まれた感じで気が重いです。ま、この話しはまたします。

最近は身体がついてこなくて。。。今日はそんな話しをしようと思います。

以前は毎日飲んでいても、全く平気だったんです。でも今は…。だから、40〜60くらいの方でバリバリとアフター５を楽しんでいる方を見るとショックを受けることがあります。

すごいバイタリティーですよね。これだから日本は戦後に奇跡的な回復をできたのか？と考えることもあります。

でも、きっと同じではダメです。それを目指すとそれ以上は出来ない。

だから、僕らの世代は自分達なりの何かを見つけなければいけない。僕らの世代にしか出来ない何かを。

３連休

とともにブログも休んでみました。

そんな計画的なものでもないんです。本当は、だいぶ飲みすぎました。久々に会って飲むと、後がなくなってしまいまして。。。大人げないですね。

ま、それはそれとして、この３連休でこれからのことを考えてみました。

やっぱりいろいろと大変ですね。あらためて、かなりの覚悟をしたもんだと思いました。冷静に考えてみると、その覚悟により、あきらめなければいけないこと。質的にも量的にもたくさんありました。

今更ながらなんですが、不安に襲われることもままあります。引き返したいな、引き返したらどうなるかなと考えることも。これだけ周りに啖呵きっておきながら、「やっぱやめた」と言いたいなと。

想像します。おそらく両親や僕をよく知る友人は、叱咤しながらも最終的には許してくれるでしょう。そして、普通に幸せな人生を過ごすこともできるでしょう。それでいいような気もします。いや、それがいいような気もします。

でも、僕自身が納得できるか。それは無理だと思います。

これまでの生活を続けるのは一方ではすごく望む生活ですが、夢を追いたいという気持ちは忘れられないでしょう。であれば、一回自分の力を思い知るしかないんですよね、きっと。

今は自分の力を過信しているのかもしれないし、逆に本当はもっとできるのかもしれない。可能性の問題です。それはすごい小さい可能性かもしれません。でも、一度それを追ってみたいなと思います。

いやいや。いろいろと考えてみましたが、僕が安住できる場所や気持ちや諸々。みんな捨てて、闘わなければいけません。不安でしょうがないですが、その不安を押し切ることができる何かを僕の中で育てていかなければいけません。

人生いつまでたっても勉強ですな。