これから

最近、今後のことを考えます。

36を前にして、すでに半分過ぎてしまったという気持ちと、あと半分あるという気持ちと。

これまでを振り返ってみて、「悔い」は全くありません。ただ、もっとやれたのではないかという気持ちはあります。

30過ぎて、まだ自分の可能性を感じているということなのでしょう。大人気ないといえば、大人気ないですね。笑

でも、それでいいんだと思います。自分の可能性がわかってしまったら、それだけでもう老いだけになってしまうのだから。

馬鹿だなぁ。もういい大人でしょ。とか言われながらも、今後もどんどん挑戦していって、「悔い」がない人生を送っていきたいと思います。

果たして

これで良かったのか？

メンバー全員に、あと半年で辞める決意であることを伝えました。

いろいろとメリット・デメリットを考えましたが、結局、そういう打算はどうでも良くって。

最終的には、メンバーには「嘘をつけない」「中途半端な責任の果たし方はできない」ということかな？と。

明日

２回目の海釣りに行きます。

１回目に行ったときは何にも釣れなかったので、明日は何かしら釣りたいと思います。

それでは、３時起きなので寝ます。。。

夏の終わり

８月末って、そういう感じがします。まだ学生気分なのでしょうか？「夏休みが終わっちゃう。。。」みたいな。

実際は、暑くて暑くて。まだまだ夏って感じです。スーツを着たサラリーマン（僕）は、可哀想です。汗だらだらで。

頑張ってるね！って好意的には見られてないでしょうね。きっと、臭そうとか思われるんですよ。笑

すでに、そういうところで勝負してないので、笑えます。まぁでも、そこそこ清潔に。諦めたら、とことん転がっていってしまいそうですからね。

とりとめもない文章になってしまいましたが、うちの会社でいうとちょうど１年の半分が終えたところで、そんなことを考えてしまいました。

関係ない。。。

人

昨日、日曜日ですが、いろいろと感じることがありました。

一つは、今更ながらなんですが親と子の強烈な繋がりです。親は子を想い、子は親を想う。

本当に強烈な関係ですよね。絶対的に強い。まだ飲み込むことができてなくて、みなさんに上手く伝えることが出来ないのが残念です。そのうち、まとまったらお伝えしますね。

もう一つは、人の影響力です。

ちょうど10年だと思います。大学時代の後輩が亡くなって。不思議な男でした。簡単にいえば、物静かな変人です。すべてにおいてパッとしない感じの。

でも、優しくて、人懐っこい。気がついたら隣にいて、話し掛けられるのを待ってるような感じです。

３年くらい前に墓参りに行って、初めて場所を知ったんですが、それから半年に一度、２月と８月に墓参りをしています。

今回も墓参りに行ったんですが、恐らくちょうど10回忌だったんでしょう。すごくたくさんの供え物があり、僕が持っていった花も飾れなくて、結局墓前に横たえました。

で、しばらく墓にいると、２組も墓参りに来ました。10年もたつのに、みんな忘れずにこんなにも来てくれてるんだなと感動しました。「あいつは本当に馬鹿もんだな」とも。まぁでも、彼らしいといえば、彼らしい。

何を言いたいのかわからなくなってきましたが、彼が人に与えた影響力は何なのかはわかりません。ただすごく大事なものだったんだろうなと思う。

「また合宿行きたいですね」

彼に最後に会ったときに言われた言葉です。一緒に行きたかったな。物静かな変人と。

正直に言って

今日は仲はそこそこいいんですが、会社の上の人と飲みました。

まぁまぁ楽しいんですが、何故だか壁を感じるんですよね。

歳が少し離れてるってのもあるんですが、端々に「まだお前には言えないな」みたいな感覚を感じるわけです。

せっかく酒を飲んでるのに盛り下がる感じなんです。現実に引き戻されて。。。

ここから自分のテンションをあげるのがまた体力が必要で、酔いが覚めてしまう。

そんな感じでした。

でも、本当は違うんだと思います。きっと、別で飲んでた仲の良い同僚飲みに行きたかったんでしょう。残念。

大失態

おとといの話しですが、会社で大失態をおかしてしまいました。

おそらく社会人になってからでいうと、最大の失敗です。まさか自分がそんなことをしでかすとは思ってもいませんでした。僕が常日頃、人に対して指摘しているようなことを自分がやってしまったんです。なので、それなりにショックを受けました。

ま、でも流石に何年も社会人をやっているなと感じたのが、発見してすぐの処置です。

具体的にいうと、上への報告なんですが、おそらくまだ社会人として未熟なときであれば、報告時期が遅れていたと思うんですよね。隠せると勘違いして、どんどん悪い方向に向かう道を選んでいたと。

失敗したことって、なかなか人には言いたくないじゃないですか。格好悪いし、自分でも認めたくないし、隠し通せるのであれば隠したい。そして、自分をいつまでも正当化させたい。そう思うのは人間の本能だと思います。

本当、やってしまった人の心境がわかりました。とにかく逃げたいんですよね。

でも、今回は真正面から攻めました。対面できちんと報告し、本当に申し訳ないという気持ちを前面に出して謝罪しました。恥ずかしかったです、相当。

最終的にはどう処罰されるのかまだ全くわかりませんが、僕の気持ちとしては真正面から攻めたことによって晴れ晴れとしました。

後に禍根を残すことなく、とにかく誠心誠意を尽くしたことによって、周りうんぬんではなく、自分を裏切らずにすんだことがすごく嬉しいことだなと思います。

こんな経験する必要もないとは思いますが、僕にとってはこの経験はすごく意義のあるものだったなと思っています。

とはいっても、最近、ほんとやる気が無いので、こういうことが起きてしまったんだろうなと思います。少し気持ちを引き締めなければ。